АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ С МАТОМ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Новые смешные анекдоты до слёз

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

Мне одной кажется, что "Катюша" - песня советско-еврейская, а вовсе не русская?

Мама Элли:

-Но ведь это страна за горами - оттуда невозможно выбраться!

Сама Элли:

-А я, мама, в башмачках. Цинковых...

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

Девушка, нарисовав вторую полоску, узнает много интересного о себе от свекрови.

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск! » – нормальные, вроде, комменты.
Да – но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, и без убийств.



А ещё на ней нет кислорода.

Послушал лекцию по международному праву в пользу отторжения Крым от Украины и не не понял: что, теперь, когда после пенсионной реформы, что очевидно, правительство и парламент не представляют интересов всего народа, Чечня, Рязань, Сибирь могут самоопределяться? И достаточно, например, провести референдум в Рязанской области, чтобы присоединить ее к США как новый штат?

- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

Буратино! Не суй нос куда попало - заболеешь СПИДом!

-Могу вас успокоить. Здоровье вашего мужа в порядке. Скажите ему, что это просто признаки старости.
-Доктор, а не могли бы вы сами сказать ему это: я, знаете, как многие женщины, трусиха...

"Ребята, давайте жить другим!" - девиз Общества по борьбе с контрацепцией.

"Царь - хороший, боярышники - плохие!"

Настоящий джентльмен не признается даме, что её чары не свели его с ума, а скажет, что он и так уже не в своем уме.

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

Правительство запретило транссексуалам и трансвеститам управлять транспортными средствами, теперь останавливая водителя ГИБДД будет проверять аптечку, страховку и вторичные половые признаки.

- Так, здесь уберём, а вот здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто замечательная! Хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можно показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

- Все в школе говорили сегодня, что я врун!
- Вовочка, да ведь сегодня школа на карантин закрыта!

Травмпункт.
- Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
- Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел...

Продам жаренных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

- Папа, а мне, между прочим, предложили работу.
- Так соглашайся быстрее, пока они не спохватились!

Готовится новый проект - "ДОМ-3"
Собчак - президент.

Дама рассказывает коллеге:
- Вчера днём не заметила, что у подъезда покрасили скамейку, присели с подругой почирикать, посадила пятна на куртку… Вечером вышла на улицу, встретила соседку, присели на ту же скамейку поболтать, вымазала джинсы на самом красивом месте…

- Питаюсь по ценам 10—летней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир который набрал когда-то в 2005 году.

«Народны фронт» берёт на себя обязательства сократить вымирание народа с
одного до двух миллионов в год.

Срочно требуются друзья с шампанским, фейерверком и вкусняшками для встречи Нового года.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Чтобы полюбить Европу достаточно в неё приехать. Чтобы полюбить Россию необходимо в ней родиться.

- Почему мерзавцев наказывают только в сказках ?
- Бог любит свои подобия .

50-й год продовольственного эмбарго России.
Старушка в магазине:
- У вас есть финский сервелат?
- Нет.
- А норвежский лосось?
- Нет.
- А итальянский пармезан?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

На организованном Кремлём тренинге будущих губернаторов и других начальников обучают:
- прыгать со скалы,
- переплывать реку на лодке и без,
- быстро бегать по пересечённой местности
- и при этом путать следы.
От желающих поучаствовать нет отбоя. Видимо, имеется общее понимание обучающих и обучаемых в том, какие навыки обязательно понадобятся руководителям страны в ближайшие годы.
По слухам, один из инструкторов сильно похож на Януковича...

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я не хочу вырасти.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкое. Это же аптека.

В связи с очевидной фальсификацией результатов голосования на ресурсе, использованием подставных ников и недобросовестной конкуренцией, сообщаю, что больше верю Правительству.

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

Другие анекдоты: