СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯШНИЙ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Одесские анекдоты! Мудрый анекдот про бедных и богатых!

Свежие одесские анекдоты! Анекдоты про евреев и деньги!

Только для взрослых.............. #АНЕКДОТЫ

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Смеяться разрешается. Юмористический концерт от 24.06.2018

Лучший сборник анекдотов.#4. АНЕКДОТЫ

Очень смешные политические анекдоты! Прикольные анекдоты без мата!

Смотреть всем! Выпуск за 14.03.2018 РЕН ТВ HD Смешное видео.

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

В Питере протестующие побывали на Дворцовой площади. В 17 году в Питере вечно что-то такое происходит.

Штирлиц и радистка Кэт встретились на конспиративной квартире, чтобы
обсудить ситуацию. Результаты обсуждения Кэт сплюнула на ковер.

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

- Подмена золотой жены двумя железными б ... лондинками – заржавевшая форма девальвации по-семейному.

Даша... Это имя или профессия?

- Девушка, как вас зовут?
- Меня не зовут, я сама прихожу.

Мало работать - надо ещё уметь работать.
© Габриэль Лауб

Новый российский блокбастер - «Крыминальное чтиво».

- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Пришла весна, растаял снег и по всей дворовой территории разнеслось благовоняние дерьма друзей человека.

Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.

- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

К новости о том, что эксперты РВК и Правительства РФ рекомендовали использовать Пенсионный фонд для стартапов.

Итак ситуация.
- Ну что, Никитишна как твои старперы? Тьфу, стартапы?
- Окей Петрович, сейчас получу дивиденды и поеду на выставку кошек в Гренобль...

Доктрина продовольственной безопасности не в лучшем обеспечении продуктами, а в приучении обходиться без них.

Что-то ничего не пойму- по грибы теперь в ноябре  пойдем  что ли?

Почему у курицы не грудей! Потомучто у петуха, нет рук

5 Декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и
плакатом "Я голосовал за "Единую Россию"!". Тут же на него налетает
толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвёт
плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перевёрнутую камеру
на треногу, выплёвывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру:
"А вам слабо?!"

Меня совесть давно не грызёт. Купил ей в зоомагазине резиновую косточку.

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

Идет Иван по лесу,видит: Настя к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Настенька, ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня, Иванушка, разбойник украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Иванушка:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?

Чемпионом мира 2014 года по отжиманию стал 62-хлетний российский дзюдоист, отжавший Крым и Донбасс у Украины.

Я снова повторяюсь – говно есть нельзя! Но тем, кто возражает – можно!
© Иосиф Египетский

Одним не нравится, что Путин вор.
Другие гордятся, что он самый крупный вор в мире.
Люди-то в России разные.

Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

В электричке механический женский голос предупреждает:
"Внимание, впереди белый!"
"Внимание, впереди желтый!"
Так и хочется добавить:
"Внимание, впереди красный!",или "краснокожий"?
"Внимание, впереди Обама!", или "чернокожий", или у них вообще семафор сломался?

- Эй, подруга, куда ты так разоделась?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватарку.

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:
" Ежик вырос в десять раз, получился...
. ".... блеать, жена моментом влепила затрещину я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

Другие анекдоты: