АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Ржач. Свежие анекдоты.

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучшие анекдоты выпуск 1

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец 2", часть 1

Анекдоты - про Вовочку

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 1

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец 2", часть 2

Полицейский с Рублевки😆😆😆смешные моменты (без цензуры)

- Дорогой, запиши мне диск с новыми песнями. Обязательно "О, Боже, какой мужчина!"
- Хорошо. Запишу 17 раз.

Жить нужно так, чтоб не было мучительно.
Немучительно жить намного легче!

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил:
- Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

У каждого свой вкус:
Кому нравится зёбра полосатая, а кому – сиська волосатая…

Организм обычного человека состоит на 90% из воды.
Организм эстонца - на 90% из тормозной жидкости.

Колобок селедки поел, траванулся и пошел в больницу. Врач говорит - О колобок. А колобок ему отвечает - о врач.

Мама:

-Будешь плохо учиться - в солдаты не возьмут!

Сын:

-Большое дело, блин! Ну, так возьмут в генералы.

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря, в какую сторону она идёт…

Первым ругать Гоголя за решение сжечь второй том "Мертвых душ" стал... неграмотный слуга, которого он разбудил холодной февральской ночью и велел растопить печь.
@konaarm

Сначала мы дованули 0,5, потом прижали 0,7, затем шлифанули литрухой. Внезапно настал другой день. Мы снова собрались и дованули 0,7, потом прижали литрухой, затем шлифанули полтарашкой. Неожиданно наступил следующий день. Ну, в целом, так я и провёл отпуск с друганами...

На переговорах в Минске Пётр Порошенко в общей сложности выходил из переговорной комнаты 26 раз: один раз поссать, 24 раза - позвонить в Генштаб ВС Украины, и один раз - посрать. Начальник Генштаба ВС Украины Барак Обама отчитал Порошенко, указав на то, что поссать и посрать надо было до переговоров.

- Обними меня!
- Не, Люся, я боюсь - током стукнет...
- Вот я тебя сейчас шваброй! Обнимай, говорю!

- Как же я люблю вот это всё: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!
- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!

Минфин предложил запретить «обычным людям» покупать криптовалюту‍. Простые люди предложили запретить Минфин.

Смерть - помучился и отмучился.
Жизнь - заплатил за ЖКХ и дальше плати по нарастающему тарифу за ЖКХ.

Новости. Заседание правительства.
- Мы установили жёсткий контроль над расходованием всех выделенных бюджетных средств.
Мужик дома на диване: - Вот же ж, бл@ть, глупенькими притворяются! Я до выделения в семейный бюджет сп*здить успеваю, а они как будто не научились!

"Дорогая фея! Умоляю, сделай так, чтобы я поскорее вырос!"
- Мужчина, блять, проезд собираетесь оплачивать!?

- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...

Окончен бал, погасли свечи, какашник сбился набекрень,

Валяется в углу обоссаный медведь!

Просрали дедову победу,

И больше нечего хотеть!

Закончен пир, тот что чумы во время,

А впереди ждёт новая беда,

Ведь после пьянки жёсткое похмелье,

И завтра будет новая игра!

Игра с народом в обнищалки,

И пенсионный вырастет до ста,

Держитесь, люди, финиш будет жалкий,

Ваша жизнь - последняя игра!

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Неужели Михась и Тайванчик не придут проститься с Кобзоном? Он бы на их похороны пришел.

Смотрите по ТВ новые реалити шоу:

С апреля - Затопленники
С мая - По колено в грязи
С июля - Погорельцы

Путин постоянно называл лидеров западных стран "Наши партнеры", а сегодня сказал что они проститутки, выходит он все эти годы имел в партнерах проституток?

Только что понял, как быстро летит время. Ещё четыре года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали, куда пойдут пить пиво на выходные. А теперь обмениваются наклейками в "Магнит".

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.


Путин любит животных, дал слово лошади.

Никогда не будь первым, последним, а особенно – добровольцем!

Воспитательница в детском садике спрашивает Диму:
- Как ты понимаешь выражение "не по зубам"?
- Не знаю… А вы подсказку дайте, пожалуйста!
- Это выражение обозначает, что человеку что-то недоступно.
Машенька тянет руку: - Например, Диминому папе не по зубам шуба!
Дима: - Дура что ли?! Папа у меня не моль!

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд поправок к закону всемирного тяготения.

-Что на войне страшней врага?
-Дилетант командир!

- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
- Он таки работает в органах.
- С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
- Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!

Вот и сказочке конец! Вор-рецидивист по кличке Муромец по приговору суда получил 30 лет и 3 года.

Раньше (с)читал, что пружинку вставляют для контрацепции. С годами дошло - для прыгучести...

Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.

- Украинские биатлонисты отказались ехать на Чемпионат Европы в РФ.
- Оно и понятно: трудно удержаться, когда у тебя в руках заряженная винтовка, а вокруг полно врагов...

- Лучше иметь синицу у руках, чем журавля в небе…
- Бабу лучше иметь, бабу, а не всяких там птиц!

Другие анекдоты: