АНЕКДОТ ПРО ВТОРНИК

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты Про Вовочку "Понедельник и вторник"

Анекдот - Понедельник, вторник.

Традиционный анекдот в банный вторник от Олега

Анекдот.У стоматолога. Вторник.

Говорят у вас вторник

Смешные Анекдоты: Вторник в школе "Доброта"

Про вторник

В БАНЕ!!! АНЕКДОТ!!!

Гипотетический вторник

Изготавливаем недорого любые изделия на ваш забор и ворота, кроме изделий с изображением половых органов (возможно по отдельному прейскуранту). Мастерская художественной ковки.

Жили-были Интеллект и Мотивация. И родилась у них - Идея!

Усманов и Тимченко заявили, что как только семьи Путиных и Медведевых крепко встанут на ноги, то они будут помогать и другим российским семьям.

Это не люди, это соседи.

Алгоритм успешных действий для похудения:
1. Находим фотомодель.
2. Делаем ей в Photoshop'е огромную задницу и тройной подбородок.
3. Меняем последовательность фотографий.

Я не представляю, откуда такое спокойствие и хладнокровие у президента, когда ему на пресс конференции журналисты задают такие провокационные и цепляющие вопросы.
Но, я представляю неспокойствие его пресс-секретаря Пескова после пресс конференции президента.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

На стенах коридоров в каждой поликлинике перед глазами людей, часами ждущих своей очереди, забыли повесить плакаты: "Время лечит".

Володин не исключил отмены государственных пенсий в России. Россияне не исключили отмены Володина.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...


- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!

Кружка пива усиливает красоту женщины,
две кружки пива увеличивают смелость мужчины,
а три кружки пива ведут в сортир.

Итак дети сегодня мы были на экскурсии в деревне, какие звуки вы запомнили?
-беееее
-мееее
-муууу
-Нука съебнул блять с трактора)

А сегодня утром замироточил бюст Натальи Поклонской.

KazINNO -Казахский международный IT университет.

В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.

В России чиновников стало в три раза больше, чем в СССР, плюс Армия, Нацгвардия, Полиция, ОМОН, сертифицированные охранники, а также профессиональные спортсмены и артисты – скоро некому будет работать в прямом производстве, кроме "таджиков".

Не бойся старости, в России это ненадолго.

Парадокс Сидорова: Если ты утверждаешь , что в стране нет свободы слова и тебя за это арестуют , то значит в стране есть свобода слова ибо тебя арестуют за клевету. Но если тебя не арестуют , то значит в стране нет свободы слова ибо за правду нельзя арестовать.

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

Чтобы похудеть есть два верных способа..
1. Заплатить налоги.
2. Незаплатить налоги.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее папа.

А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?

- Кто такой псевдоинтеллектуал?
- Зритель на концерте Жванецкого, который вдумчиво трёт подбородок и после каждой фразы демонстративно громко смеётся.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Все женщины - одна нация, им пофиг наша субординация.

925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как наш котик? - Сдох! - Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Он, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что он упал и разбился. Понятно? - Вполне. - Ну, ладно. А как мой папа? - Тесть? Сидит на крыше...

К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная
целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не
говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!

Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и
говорит:
- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
- Не ешь на ночь дрессировщиков!

Его карьера штабного писаря бесславно закончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Визгливая блондинка на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Как только начинаю говорить, то сразу начинает звенеть в ушах!
- Теперь представляешь, каково приходится тем, кто тебя слушает?

Из новостей:
На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были не правы. Как оказалось позже не правы были правые. Теперь правы левые.

- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

1. Если хотите помочь "Единой России", то голосуйте за Зюганова,
Жириновского и Миронова. Уж они то поделятся с нами по братски!

2. Голосуй, не голосуй - всё равно получишь... Единую Россию!

-Слышь, Пятровна,
я хочу взять у банка
кредит для покупки
квартиры в 300000
евро. А верну на 30%
меньше.
-Это как, падруга?
-А по Кипровскому
счёту…

СМС:
— Мама, а ты скоро домой придёшь?
— Не успеете, я буду через десять минут!

Другие анекдоты: