АНЕКДОТЫ ПРО РОССИЮ

Анекдот про немцев и русского

Американские Шутки про Россию

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

Актуальный анекдот про Украину и Россию

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

Лучший анекдот про Россию

Лучший анекдот - Когда напасть на Россию

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Анекдот про Путина и Единую Россию

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 70

Порой выпить пива все равно что выполнить неудачный противоводочный
зигзаг.

Армия защищает нашу землю.
Язык защищает наше сердце.
Галоперидол защищает нашу душу.

Петр Порошенко

18 сентября в РФ прошел день голосования. Выборов не получилось.

Военком обращается к призывникам:
- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!

Хорошая новость для граждан Украины. Если вы где-нибудь встретите Царева, то у него больше нет депутатской неприкосновенности.

Россиянин рассказал анекдот:
Летят в самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Жирик говорит:
- Я сейчас скину 1000 рублей и порадую кого-нибудь!
Медведев:
- А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек!
Путин:
- Я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую сразу 10 человек!
Пилот:
- А я сейчас скину трёх … (слово вставьте сами) и порадую всю страну!!!

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.
Рабинович, гордо:
- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

Штирлиц вышел из моря и упал на гальку, галька вскочила и убежала.

Грузин жалуется вачу на ипотенцию. Врач:
-Может, у вас СПИД?
-Слюшай, какой спит, совсем умер!

Всё, что ты пытаешься забыть днём, не даёт тебе уснуть ночью.

Если ты слушаешь Жванецкого и смеёшься, у тебя тонкий качественный юмор.
Если ты читаешь Жванецкого и смеёшься, одно из двух, ты – или идиот, или
сам Жванецкий.

Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...

Нормально, когда умеет делать деньги преступник, хуже, когда
следователь, плохо, когда прокурор, но самый пиздец, когда деньги умеет
делать судья.

— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.

Если очень сильно чемунибудь неожиданно удивившись, произносишь не МАМА!!!, а Ебаааать!!!!
Значит ты уже совсем созревший человек и в помощи Мамы больше не нуждаешься.

Две одесских бандерши беседуют.
- Циля! Шо Ви так раздобрели как тот шар?
- Ша, Роза! Это не шар. Это сфера услуг.

В школе на уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Отец вернувшемуся домой сыну: - Ты опять шлялся с дружками, пил пиво и трахал девок?!
- Пап, успокойся, в чём проблема?
- Я тоже хочу пива, чипсов и девок!

Журналист спрашивает у Станислава Черчесова после матча с Уругваем: "Вы не хотите увеличить премиальные игрокам нашей сборной, чтобы во время матча они не страдали всякой фигней?"

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

- Рабинович, почему вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...

Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...

После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору «Террористической организацией»!

Привычка подвела - это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.

Другие анекдоты: