АНЕКДОТ ПРО МИНЕТЧИЦУ

Анекдот-фильм - Минетчица

Анекдот-фильм - Придется отсосать

📌Анекдот про минет

Анекдот-фильм - Согласна на все

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот-фильм Пидарасы вокруг

12--Минетчица.mp4

Анекдот-фильм - Иди на хуй!

-Анекдот. -про минетчицу? -нет, анекдот.

Анекдот-фильм - Одеть нечего

8-го марта утром, пока жена не проснулась, сложу наконец искусственную ёлку и достану из кладовки искусственные цветы.

Опечатка: мордальный кодекс строителя коммунизма.

Хуем по башке-медицина бессильна.

хуйло! Помни китайцы - очень хорошие ученики. И все то, что ты сейчас вытворяеш в Донбассе, они повторят на Дальнем Востоке. И это у них получится значительно лучше.

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал

По статистике,основной вопрос женщин после сделанной им прививки:,,Можно ли мыться ?,, А основной вопрос мужчин:,,Можно ли выпивать ?,,Логически рассуждая,приходим к выводу:основная проблема женщины в том,что она грязная,а основная проблема мужчины в том,что он трезвый.

Ещё вчера до пенсии мне оставалось 10 лет. А сегодня уже 15.
И кто сказал, что молодость нельзя вернуть?

Коммунисты от демократов отличаются только отношением к "тунеядству" и
"мужеложеству".

- Скажите, а это правда, что вас все боятся?
- Не знаю... Но когда ночью прогуливаешься по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

Парад 9 мая 2015 года в Москве войдет в "Книгу рекордов Гиннеса" как самый дорогостоящий платный митинг: за несколько часов стояния на Красной площади около двух десятков диктаторов получат от Путина по миллиарду долларов кредита...

В супермаркете гопник-кассир пробил макароны с вертухи.

При таких доказательствах вины России, какие приводит ВАДА, любая африканская страна, наняв средненькой руки юристов, непринужденно выиграла бы в суде дело о чести и достоинстве. Но Россия - не Африка! Она невозмутимо, с огромным достоинством и необыкновенно величаво утрётся.

Рыбак:
- Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый. Не вернулся. За ним ушёл второй. Тоже пропал. Ушёл третий. Тот же результат! Остался я один у костра, подождал, страшновато… Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтёрся газетой, в которую были завёрнуты рыболовные крючки…

Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.

Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы тот ему помог вернуть веру и доверие
народа.
-Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо. Ну,
скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и
весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на
берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на
воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит
другому:
-Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

Чернышевский написал "Что делать?", Ленин написал "Что делать?", Гавриил Попов написал "Что делать?". И хоть бы кто написал "Зачем делать?".

Обыватель именует полумифического Порошенка "шоколадным королём". Бля, король - это только тот, кому власть передают по наследству!

Мой май не такой уж и ласковый…

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Евро-панночка восстала из тьмы и потянулась к газовому вентилю.

После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:
- Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути почти всё готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира.
- Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?!
- Осталась сущая мелочь - уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.

На 38 не долетевших «Томагавков» Дональд Трамп купил себе новые кроссовки, седьмой айфон и построил дом для уточки на даче у Иванки.

Кажется, можно, наверное, предположить, что тут, конечно, запятых, бесспорно, с избытком, но, тем не менее, здесь, разумеется, всё по всем, полагаю, правилам, и лишних, несомненно, нет, хотя, поначалу, это неочевидно

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

удачная находка для отмаза про ликвидацию неожиданно стала стратегическим планом юмос-центра

Если сказать оптимисту, что ему наступит задница, то он мысленно начнет представлять красивую упругую женскую попку.

- Вы счастливы?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что знаю, что окружающие относятся ко мне так же, как и я к ним.

Вот balda запостил такой анекдот:
-Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.
На это моя девушка сказала, что это относится только к порядочным мужчинам. А непорядочный просто надает бабе тумаков, если что не так.

Дельный совет (не реклама).

Не хочешь, чтобы приехала теща? Начинай ремонт.

Неправда, что в России запреты и законы не исполняются.
Возле реки висит знак "Купаться запрещено!" и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.

Другие анекдоты: