ПРО ЗИМУ АНЕКДОТ

Анекдот. Что медведь сосет зимой?

Анекдот и заразительный смех

Про Зиму и Морозы 2016 #поздравления #Зайка #Zoobe #Pets #анекдоты #кот #приколы #юмор #шутка

Анекдот №183 Про чукчу какая будет зима

Яковлев-Анекдот в машине

Бабка травит анекдоты с матом

Про Зиму и Мужика 2016 #поздравления #смс #анекдоты #кот #приколы #юмор #шутка

Анекдот - Зима, Сибирь, город Томск

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Анекдот

Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.

Ум есть у всех. Не все умеют им пользоваться.

- Этот Новый год я буду встречать, как Шпак!
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три блендера, три холодильника, три ноутбука, куртка кожаная, тоже. .. три

По мотивам Бременских музыкантов:
- мы свое призванье в зад не буудем!..

в средние века мужик не имел права охотится в господских лесах,но ягоды-грибы он мог собирать сколько угодно .теперь и это можно делать только заплатив в карман хозяев страны. что ж,ждём новых робин гудов).

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

-Вы слышали, Валуев организовал и возглавил научную экспедицию по поиску
йети?
- Ага, бабушку ищет.

— Мужики, а вы откуда будете?

— Да мы хоть из горла!!!!

Вот так и появлялись многоголовые драконы в древности.
Начиналось с тандемов, триумвиратов, квартетов...
Потом все постепенно срасталось.

На самом деле сварщики не умирают. Просто они перестают делать сварные швы, которые продолжают жить своей долгой и счастливой жизнью в металлоконструкциях.

К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.

Армянское радио спрашивают: - Чем Л. Берия отличается от Н. Ежова?
Армянское радио подумало и отвечает: - Расстрелянных в 1937 реабилитировали, а в 1940 – нет.

"Крыша, говорите, протекает"- Сказал злорадно улыбаясь Жириновский, застегнув ширинку.

Алиса Вокс покинула группу "Ленинград" со скандалом - на лабутенах, нах и на повышенных тонах.

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Если быстро и достаточно долго бежать, то непременно откроется второе дыхание. Или закроется первое.

- Ты слышал - у Володьки-то 21!
- Да не - знатоки утверждают, что там и до 15 не дотянет.

Советские времена. Воскресная школа при женском православном монастыре имени В.И. Ленина (с 1992 - имени С.А. Бандеры). Пожилая настоятельница (ветеран "раскулачивания") беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
-Вот ты, Галя Стецько, куда пойдешь?
-Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
-Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, комсомолка Оксанка Червоний?
-Я, матушка, пойду в стюардессы нашего благословенного ленинского православного "Аэрофлота".
-И тобой Бог будет доволен. А что скажет почётная пионерка ОУН-УПА Настя Шухевич?
-Я просто буду верной женой и любящей матерью, пламенной патриоткой и коммунисткой.
-Что ж, Настенька, и это похвально. Ну а ты, Катюша Бандера?
-А я буду проституткой.
-Что-что? Повтори, что ты сказала!
-Про-сти-тут-кой!
-Ну слава Богу! Мне вначале послышалось что продашься буржуинам и станешь "протестанткой".

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания!
А с бутылкой водки - в действия!

Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".

Глядя, как быстро перемещаются собаки, машину действительно можно считать излишней роскошью.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Просто тащусь от таких высказываний:



"Сталин боялся участников войны, потому что они были в Европе и видели другую жизнь..."

В чем заключалась "другая жизнь"? В печах Освенцима?

Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно - рыбы петь все равно не умеют.

- Пап, а как бы закончилась сказка про Колобка при нынешней толерантности?
- И вернулся Колобок к бабушке и дедушке с мясной начинкой!

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.

Как похорошел Берлин при Адике.

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: «»Гони!»»
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.

Особый вид пчёл, выведенный бывшим мэром Москвы Лужковым, распространяется по всей территории РФ. Эти пчёлы не собирают пыльцу, а нагло воруют мёд в чужих ульях. При этом не забывая отправлять в Австрию 30% украденного.

Играют шахматисты Владимир и Николай. Николай пошел e2-e4. Тут Владимир сдается. Николай:
-- Почему?
-- Говорят, e2-e4 всегда выигрывает!

В Кремле теперь боятся на лифтах ездить...

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: — Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет: — Маму-у-у-ля-я, где вы?

«Вот бляди!»- сказал литовский летчик, посмотрев воздушный парад из Москвы 9 Мая, сел в фанерный самолет, поправил колчан со стрелами, попросил механика еще сильнее подкрутить резиновый двигатель и стал ожидать воздушного налета.

Другие анекдоты: