АНЕКДОТ ПРО ПСИХОЛОГА

Добротный юмор (анекдоты) - У психолога

Анекдот про психолога.пациентов.блондинку и брюнетку...

Анекдот.У психолога. Дельный совет.

Анекдот про психолога!

АНЕКДОТ ПРО ПСИХОЛОГА 3

Анекдоты (У психолога)

анекдот про психолога.

ГЕИ у психолога | Мамахохотала-шоу | Выпуск за 12 сентября | NLO TV

Анекдоты и шутки про психологов - это практически всегда юмор из жизни.

Анекдот-Пидарасы вокруг

Патриотизм мозга не лечится.

У меня тоже есть в тему!



В 1981 году ,в честь 40-летия Львовского "Акта Незалежности" Министр Гражданской Авиации СССР Б.П. Бугай (бывший сотник Краснознаменного УПА) распорядился переименовать национального авиаперевозчика СССР в Бандерофлот.

Читайте в следующем номере!
Российская сборная по футболу повидала мир!

Челябинские мужики настолько суровы, что у них "стоит" даже с бромом...

Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим...

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Жизнь сама по себе прекрасна - даже если у тебя не стоИт, жить всё равно стОит.

- Сисяндры у тебя, конечно, зае*ись! Просто ох*енные!
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, хуле тут скрывать.

Если депутаты Верховной Рады скинутся,то они смогут купить МВФ.

Если бы Санта-Барбару снимали в современной Франции, то сериал был бы раза в два длиннее...

Террористы Ал-каиды совершили дерзкое ограбление банка спермы и теперь угрожают наводнить мир миллионами Киркоровых, если их требования не будут выполнены

Девиз трубопрокатного цеха:
- Труба - России (Советской)!

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий».

Доброжелатель.
От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали "Гелентваген". Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!

Быть в тапочках тёщи,пока она спить или отсуствует - это тоже экономика.

Писать о гомосексуальности, не упоминая анальный секс это таки все равно, что писать о музыке не упоминая Моцарта!

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец — выпотроши этих придурков своей тонкой душевной организацией.

Только немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Северные народы плохо переносят воздействие алкоголя и часто попадают от него в зависимость. К своему зрелому возрасту большое количество русских спивается.
Маркиз де Кюстин, который по приглашению Николая I приехал в страну в 1839 году, о пьянстве написал немного: «Величайшее удовольствие русских — пьянство, другими словами — забвение», «…напившись, мужики становятся чувствительными, угощают друг друга тумаками, потом плачут и целуются».
Ещё одна цитата: «Народ топит свою тоску в молчаливом пьянстве, высшие классы — в шумном разгуле».

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг
выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья
загадай - а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы
мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую
рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах
ходить надоело!

Другие анекдоты: