АНЕКДОТЫ ПРО ШОФЕРОВ

Анекдоты про ДПС и водителей

10 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ 2018 !

📌Анекдоты. Про водителя. Про бракоразводный процесс.

📌Анекдот про шофёра

РЖАКА про ВОДИТЕЛЕЙ угар прикол порвал зал - ГудНайтШоу Квартал 95

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про водителя автобуса и не только.

Анекдот про водителей | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Анекдот про таксиста.

Таксист и ноги | Анекдот к Дню Водителя | от Дениса Пошлого

- Почему ты мне не можешь сказать хотя бы пару слов о любви к мне,дорогой?
-Слово-серебро, молчание-золото.

Челябинские гопники, изучив опыт ГАИ, учредили собственный телефон доверия.

Идет допрос в зале суда:
- подсудимый, зачем вы убили этого человека?
- ну, понимаете, это я не специально. В тот день я вышел покурить на
балкон, а живу я на 12 этаже. Смотрю, внизу стоит мужик, вдруг он достал
лассо и начал его раскручивать - ковбой, еп твою мать. Крутит, бросает и
попадает прямо ко мне на балкон. Смотрю вниз, вижу, что он лезет -
альпинист, еп твою мать. Залез, дал мне пизды - боксер, еп твою мать.
Зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, еп твою мать. Потом
собрал в квартире все драгоценности - геолог, еп твою мать, и пошел
обратно на балкон. Встретил меня и говорит:"я еще вернусь" - друг, еп
твою мать, и полез обратно вниз. Тут я очухался, собрался силами, взял
нож и перерезал веревку - парашютист, еп твою мать...

Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Уэйн Руни...
Что же объединяет этих двух легендарных футболистов?

В Москву из италии привезли мощи святого Николая, то есть Санта Клауса.
Дед Мороз win

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

Во время Великого поста, священник из Западной Украины доказал все-таки, что сало - это растение!

Только русские, вобрав в себя менталитет Европы и Азии, думают головой,
а принимают решение и делают через то место, откуда растут руки...
сердцем.

Почему у нас жизнь такая несладкая? Да потому, что научены горьким опытом.

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

Британские учёные доказали, что некрасивые женщины вредны для мужской печени!

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый
костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодёжи с белыми и красными лентами.

Думали – революция, оказалось - последний звонок.

Русские войска в Крыму получили статус отрядов самообороны от русских войск.
Мир впал в ступор, пытаясь расшифровать эту головоломку.
Пользуясь замешательством, Крым потихоньку отползает к России.

Россия заявила протест США за незаконную деятельность ЦРУ, которое прослушивало Путина, который прослушивал Обаму, который прослушивал Трампа.

Хорошо, что кризис будет 2 года, а не 20 лет!
Но мало хорошего!

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

Криминальные новости
В кассе филармонии после гастролей известного иллюзиониста-юмориста Алтынаева с программой "Смех сквозь слезы" обнаружена крупная недостача. 
Кассир ничего объяснить не может - она то плачет, то смеется! Преступник не найден.

— Анжела, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?

— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.

— Дура что ли, он же не это имел ввиду.

— Сама дура, врач — психиатр.

Первая жертва Ice Bucket Challenge. Принимая ледяной душ, депутат Филонов получил неожиданную травму: единственная льдинка в ведре, опрокинутом депутатом на собственную голову, угодила точнёхонько в депутатское темя, в результате чего государственный муж лишился сознания, чувств и подвижности в членах и был возвращён к действительности лишь посредством окатывания из другого ведра, предусмотрительно припасённого на всякий подобный случай.
BorisV

Давным-давно, много лет назад, в старой доброй Англии жил дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой пьяный, ботиночки сними, спать уложи, одеяльцем укрой, утром опохмели. Когда его отпустит, он станет мягким, виноватым и на всё согласным, только тогда начинай выносить ему мозги.
Так уж повелось на Руси, что женщины, за редким исключением, были безграмотные, но инстинктивно соблюдали заветы дедушки Чарли. А кто не соблюдал, те не успевали оставить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали.

Производство водки по итогам 2014 года упало почти на четверть!
Вот разобьют ещё три бутылки и оно упадёт на литр.

- А ты как определяешь, что твой выпил?
- По животу.

Каждый приличный бизнесмен должен иметь оффшор на острове Мэн.

- Тебе о чём говорит цифра 21? О Конце Света?
- Да. В 21.00 перестают продавать водку в магазинах Не успел, всё - конец, Света...

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Начат выпуск водки «Ах, какая женщина!» в трёхлитровых банках.

Обучаю игре в преферанс - плачу стипендию в размере половины проигрыша.

К следующему путингу перед выборами всех граждан России предупредили:

Если не придете, будете ВСЕ уволены!!!

-Космонавт Рабинович вылетел на МКС с территории СССР. Никогда ещё жертва сталинско-гитеровских репрессий Рабинович не чувствовал себя так свободно!

Банк Пенькофф. Чем больше реальных пенькофф, тем больше банк Пенькофф.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

- Эй ты, дай закурить!
- Я же тебе вчера объяснял, что не курю…
- Извините, глаз заплыл, не узнал…
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Другие анекдоты: