АНЕКДОТ ПРО ЕЖИКА И БОГАТЫРЕЙ

Анекдот про ёжика.

Анекдот про трёх богатырей.

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот про Горыныча

Анекдот про зверей.

Анекдот про трех богатырей

Анекдот про козу.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про ёжика

Анекдот про двух подруг. Смех. Ржачь.

Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

Природу очень люблю. Но только в окно на неё смотреть. А вот бывать на природе люблю не очень. Как вспомнишь, что человек - венец природы, то сразу какая-то неловкость сама собой образуется. Надо ведь званию соответствовать. Держать себя степенно и важно - с достоинством. Какой уж тут отдых в такой почти официальной обстановке.

*** тебе Настенька просо и соль.
Дели бесконечность на ноль.

Это какая скотина мне прислала сообщение, что уточка утонула и в Тоскане помёрзли виноградники?
Я устрою вам, козлам, Первое Апреля!

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

Вертикаль власти - это вам не жук на палочке!

Попугая выпустили из клетки и сказали:
- Лети куда хочешь!
На что он, до сей поры не говорящий, вдруг сказал:
- Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо!
Забился обратно в клетку и не выходит. Причём, клетка открыта.
Вывод: Хочешь научить кого-нибудь говорить, дай ему свободу!

Вопрос от зрителя Путину на передаче "Прямая линия с Президентом":
- Владимир Владимирович, меня зовут Андрей. Я бы хотел вас спросить про подавление оппозиции...
Путин перебивает: - Андрей, а как вас по отчеству?
Пауза. Зритель мнется.
Путин: - Да ладно, я пошутил, Андрей Сергеевич Петров, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Москва, Ленинский проспект, дом 20, квартира 70. Временно безработный отец двух детей...

Посткрымские ССанкции США и ЕС против России.

Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.

Оказывается интернет не только прислал мне письмо и много того чего я искала,но даже он помог мне сберечься от нервов а чё правда,если я не узнала как отвязаться от парня (или мужа) то я бы вам посоветовала показать парню(мужу) порно фотки и все норм..лишь только тем кто достиг уже 18 и больше лет!

Когда Вангу журналисты спрашивали, были ли американцы на луне или нет, она всегда не задумываясь отвечала - Были да сплыли. И всем сразу начинала становиться понятной великая мудрость великой ясновидящей.

Настоящим извещаем всех граждан о том, что провозглашенный ранее лозунг "2013 - год семьи" следует читать как "2013 - год новой семьи".

Каждый кулик в своё болото гадит.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

Ударим автопробегом на санкции Запада на их автомобилях!

После новости о том, что крупнейшая хорватская компания задолжала российским банкам почти 1,5 млрд евро, в четвертьфинале надо болеть за Англию... Потом признаемся, что это мы Скрипалей - и уже в финале! Останется только договориться с Бразилией, что на следующем ЧМ по хоккею наши сыграют в их форме.

Наши футболисты – это такие мужики, у которых из жопы растут не руки, а ноги.

На рыбалке два кума просыпаются с дичайшего бодуна. Один другому: " кум- один ноль!". Второй в недоумении: "Что?". Первый: "Да я тебя ночью в жопу трахнул". Второй расстроился, сели опять бухать- уснули, просыпаются- втовой: " Кум 1:1 я тебя тоже пока ты спал в жопу трахнул!". Первый: "Ды ты че, я же пошутил!!!!". Первый: " Ну тогда 1:0"...

- Мама, папа! А давайте поиграем в семью!
- Давай.
- Тогда я буду козлёнком, мама козочкой, а папа козлом... Нет козлиной... Нет, папа вообще играть не будет!

Винни-Пух с Пятачком идут на футбол.
- Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...

Выпуск новостей: "Состояние владельца АФК СИСТЕМА Евтушенкова было 9 миллиардов, а сейчас упало до 1 миллиарда".
Tо-то я думаю, почему я так плохо сплю ночью... Евтушенкова жалко!

просыпается мужик утром-смотрит вправо-никого, смотрит влево-никого!
Одеяло поднимает и говорит Чего стоим, кого ждем?

Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.

В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он орет: "МАМА!!!"

Диалог двух подруг:
- Ты знаешь, Люся, оказывается, люди, которые играют в шахматы, плохо водят машину.
- Хм... Это почему? Объясни.
- Ну, не знаю. Мой муж так говорит.
- А с чего он это взял?
- Когда мы на машине в пятницу вечером едем на дачу, он всё время ругается: "Б***ь, опять эти ё***ые шахматисты!.."

- Зачем хуйлу так экстренно понадобился «гуманитарный конвой»?
- хуйло собрало все остатки импортных продуктов в пидераше и хочет их вывезти!

- Здравствуйте, это зоопарк?
- Зоопарк!
- А можно усыновить на лето 11 гетеросексуальных животных, хорошо играющих в футбол и непьющих?
- Так вам в океанариум звонить надо, у нас таких нет!
- Да мы по водному поло что угодно выиграем, мне сухопутные звери нужны!

-Слышь, Пятровна, а кто такая гейша?
-Ну, это, падруга, наверно жена гея!

Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...

- Владимир Владимирович, а вот председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ застрял в люке танка Т90А и пообещал, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Ну как так можно отзываться о том, что производишь?! О том, что является гордостью?!
- Да бросьте! Он же доктор философских наук!

День образования полиции России?
Да нету у ментов никакого образования!

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете 8-го марта...

В Сирии фрегат «Великий» нанёс последний удар ракетой «Бумеранг»…

- Моему 4 месяца, а он уже неделю как сидит!
- Тю, нашла чем бахвалиться! Моему вон 25 годков и 4 месяца, а он уже 6 лет как сидит!

Странный человек этот В. В. Путин, поставишь рядом с лицом кавказской национальности, на него похож, поставишь рядом с евреем, опять на него похож, вот только беда, на русского он не похож...

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова им Россия не вернёт никогда!

На хорошую работу люди идут, на плохую работу - ебошат.

- Думают ли животные?
- Не знаю, но соображают они лучше человека.

Другие анекдоты: