АНЕКДОТЫ ПРО НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот про йогурт.

Анекдот про необитаемый остров

Анекдот про Необитаемый остров

Взрослые анекдоты 18 + (7) мужик на необитаемом острове

Анекдот про необитаемый остров

анекдот про остров

два мужика на разных берегах прикол 480p

Суперская комедия 2017 "Остров Выживания" HD

Анекдот про необитаемый остров и мешок соли

Зашёл разведчик Штирлиц в туалет и помочился мимо унитаза, попав на
таракана.
«Замочил в сортире», - подумал Штирлиц.

Выходишь ты на станции метро "Кремлевская",а там всего один выход!!!

Размышления о браке

Однажды кто-то сказал: «Я не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился, а потом было уже поздно».

Брак – это победа воображения над умом. А повторный брак – это победа надежды над опытом.

Самый эффективный способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.

А ежли каждому гвардейцу ещё и виолончель - то вот он, План Путина!

На обёртке туалетной бумаги написано: «С ароматом и вкусом персика».
Про аромат понятно, а для чего там вкус персика?

У власти в РФ две опоры: Чуров и "чурки".

Деятели культуры обратились в Медведеву с просьбой вернуть мат на экраны кино.
"Хуй вам всем", - дипломатично ответил Медведев.

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

- И всё-таки, Изя, мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Додик, за 50 - это таки совсем недорого...

Жена – мужу:

- Пока я курицу размораживала, кошка, сволочь, всю её сожрала! Что теперь есть?

- А ты приготовь кошку, фаршированную курицей…

- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

Хочешь быть патриотом своей Родины?
Сдохни до наступления пенсионного возраста - внеси свой вклад в процветание России!
© Пенсионный фонд РФ

Библия местами - это Гарри Поттер, написанный в школе святого Брутуса для людей с неискоренимыми наклонностями. © Андрей Бесценный

Чуров попал в больницу с ожогами - обгорело 146% поверхности тела.

Разговаривают два старика:
- Раньше в нашей жизни побед было больше.
- Да, хорошая была машина – “Победа”, а сейчас одни иномарки.

Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.

-Как хуйло расправится с Гиркиным, чтобы замести следы?
-Разжалует его в рядовые и тот сам застрелится.

Почему в конце ДЕНЕГ остаётся ещё так много МЕСЯЦА ???

Если говорить об отношении к этой войне, ну, что говорить, я был очень советский молодой человек, добровольно ушел на фронт, сражался с фашизмом, остался жив, вернулся, многое пересмотрел, вдруг понял, что если отбросить слово “фашизм”, то это были две одинаковые системы, которые вели между собой конкурентный спор. Две тоталитарные системы. Ну, чисто внешняя разница была, кончено. Там была свастика, а здесь были серп и молот. Там был бесноватый фюрер, а здесь был гениальный вождь всех народов. Там ненавидели евреев откровенно, а здесь кричали о своей любви к евреям и тихонечко их уничтожали. Вот эта разница была. А в принципе, две одинаковые системы столкнулись. Я стал это понимать, конечно, после войны, значительно позже. Поэтому я считаю, что великой войной эту бойню называть нельзя, это неприлично. Бойня не бывает великой.
© Булат Окуджава

Общество оказывает на девушек колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые девки молодцы, хорошо этому сопротивляются.

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему константинопольский патриарх медлит с автокефалией для Порошенко?
- Он, Изя, не хочет стать томосеком.

Другие анекдоты: