ВЕСЕЛКА АНЕКДОТЫ ИСТОРИИ

Очень смешное видео про 5-ночей с Фреди

самые смешные анекдоты!

Топ 10 самых смешных котов

Секреты долголетия столетней бабушки | За кадром 🌏 Моя Планета

Олексій Вертинський у "Сніданку з 1+1"

Дети рассказывают, что такое витамины? Прикол.

С юмором за всю Одессу

Заміж за негра. Слобода-Комарівці. Гумореска Гуцуляк В.

Фаина Раневская - Не поеду (Фитиль, 1965 г.)

Занятные истории появления древнейшей кулинарии

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание.

В Москве закрыли три Макдональдса- в Нью-Йорке объявлен трехдневный траур.

Тому, кто всё знает, нужно поставить памятник, по колени закопать, остальное побелить.
© Александр Иванович Лебедь

Смелый научный эксперимент окончился неудачей: сколько не поили коров водой с двойным сиропом, всё равно они не доились сгущённым молоком.

Россия заявила, что снимет контрсанкции с Германии сразу после того, как Германия выполнит Минские соглашения.

До прихода мужа оставалось 15 минут.
Он: -Успею?
Она: -Не успеешь.
Он: -Успею!
Она: -Ну давай!
Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и...
успели полбатона!

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...

- Так ты с Урала? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Пи@дят, нет у нас дорог.

Снижение степени стресса:
Прогулка - 42%.
Музыка - 61%.
Чтение - 68%.
Бухлишко - 100%.

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

Очередной съезд казахских уфологов был прерван приехавшей бригадой казахских наркологов.

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
— Вы кто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И что?!
— И ничего… Собирайся, пошли гулять…

- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

После возвращения с отдыха в Крыму россияне на вопрос друзей "Ну как, там?" честно отвечают: " КрымНах".

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

В Кирове столкнулись сразу пять автомашин: Ауди, Тойота, Лексус,Мазда и Оппель. Вывод: самая безопасная машина - Лада.

Кто много знает-тот долго не живет.Кто мало знает-тот хорошо не живет.

Настенька спрашивает Марфушу:
-Ну что, сестрица Марфуша - как встретила Новый Год?
-Да, Настька, как подарок.
-Это как?
-Всю ночь под ёлкой провалялась...

Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

Два студента на улице Лондона:
-Хау мач уотч(часов)?
-Файв уотч.
-Сач мач?
-Хум хау.
-Финишт ту МГИМО?
-Есс! Есс!!!

Объявление в газете:
"Познакомлюсь. Железный человек. Дева."

- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.

Сами себя перехитрили.
Услышав в российских СМИ, что в форме украинской армии действует американский спецназ, российские войска решили сдаться.

— А вы кто?
— Не пугайтесь, мужчина.
— Что вы делаете в моей постели?
— Не волнуйтесь, я вас не трону.
— Тогда тем более?!!

Другие анекдоты: