АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ

Видео анекдоты в армии Самые разные смешные и прикольные ситуации mp4

Анекдоты на разные темы

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ СМЕШНЫЕ!!!.)) - 1

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-33

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-39

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-37

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-40

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-38

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-35

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.

Странное чувство беспокоит меня... Я бы назвал его, м-м-м... Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса... Ну, вы поняли...

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги.

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

Вот вернется царь, вернет перевод часов и не останется о Диме-президенте
никакой памяти.

Новости: "Анна Дурицкая обещает вернуться в Россию после поездки на Украину"
Действительно, политиков у нас много, для хорошей девушки не жалко...

Мобильник-это универсальная доставалка: можно достать что угодно и кого угодно.

Папа с сыном гуляют по Кремлю. Сын спрашивает:
- Папа, а зачем здесь стоит Царь-пушка?
- Она охраняет Царь-яйца. Видишь - ровно четыре штуки.

Москва.
Федерация Собственной Безопасности .
GEL - ПАРАД .

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

Апрель показал нам, каким должен быть октябрь.
Теперь, по справедливости, в октябре должно быть как в апреле.

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.

на телешоу Савика Шустера ,
в присутствии финансиста Славы Рабиновича,
никто так и не решился крикнуть
"Слава Украине"....

Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):

1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.

5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.

7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.

8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.

9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.

10. Ищите нового насильника.

Удачи вам!

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов.
Первая мысль, я беременный...
Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался.
Третья - мля, я же мужик.
И четвертая - все, с Петровичем больше не пью.

Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.

— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!

— Hy и что?

— Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.

"Америка - Франции"

Пришёл Поп к Патриарху и спрашивает:"..куда лошади бегут.?."

(к коням на ипподроме=думаю R, А Wы?.?)

Глядя на лица одноклассников в одноименном сайте и сравнивая их с выпускной фотографией, приходишь к выводу - никому жизнь не пошла на пользу.

Почему в КВН никто не шутит над ушами Маслякова?
1 потому что все претворяются что их никто не видел
2 Ну мало ли - и не такие уши видала...
3 На уже пора на юбилей открыть тайну страны!
А Масляков-то с УШАМИ!

Чтобы унять расшалившегося кота, положите вокруг него фен, пылесос, дрель, перфоратор и кофемолку.

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.

Молодого офицера английской Intelligence Service отправляют в университет прослушать курс проктологии.
- Но сэр! Как проктология может мне помочь в специализации по России?!
- А вот пойди пойми этих русских мужиков, мистер Смит: какого они в пятый раз засовывают себе в задницу этого Путина?

В бане.
— Борик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же обрезанный!..
— Не обрезанный, а надкусанный!

Новый очиститель «Антитплевок» быстро поможет удалить пятна от слюны с экрана вашего телевизора!

Что азиатам на.. , русским О!

Иван и Настенька гуляют в парке.
— Иванушка, ты любишь романы? — спрашивает Настя.
— Очень люблю, особенно с введением!

Заморозили строительство «Турецкого потока», потому что срочно потребовались деньги на лечение Кабздона.

Идет чукча по переулку. Идет ему навстречу девочка. Он говорит:
-- Девочка, кажется, мы где-то встречались.
-- Где? Я тебя впервые вижу!
-- Когда я ел банан!

Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.

Попытки западной прессы очернить Владимира Владимировича не пройдут! Это вам не Обама!

Порно режиссёр, вдохнавлённый просмотром боевика, решил назвать свой следующий фильм "Люди в чёрной"

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

Форма газетных и больничных уток разная, но содержание, как правило, одинаковое. (Ашот Наданян)

Когда в российских фильмах и сериалах гастробайтеры займут половину
главных ролей мы сможем заткнуть за пояс штаты.

- Допустим, Луна к нам одним боком по какой-то особенной причине. А Солнце тогда почему разными боками?
- Солнце вращается к Земле тоже всегда одним боком. Смейтесь,смейтесь..
- Точно! Причем к нашему счастью своей светящей стороной. Если бы Солнце повернулось к нам задом то наступила бы темнота (поэкспериментируйте с фонариком)

Правильно говорить не "сажусь в автобус", а "захожу в автобус". А то, как не сядешь в автобус, так никогда мест нет.

Другие анекдоты: