ПРО БЛИЗНЕЦОВ АНЕКДОТЫ

Смешной анекдот про башни близнецов

107 Игорь Маменко Близнецы + анекдоты Юрмала 12

Ржачные анекдоты | БЛИЗНЕЦЫ

12 знаков зодиака_очень смешно и познавательно.(+18 мат)

Близнецы Анекдот от Андрей Норкин в ток шоу Место встречи

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Игорь Маменко –Человек АНЕКДОТ ✯✯БРАТ БЛИЗНЕЦ✯ Лучшие анекдоты приколы выступления шутки

Близнецы рассказывают анекдоты друг другу!!

ИГОРЬ МАМЕНКО_ ЯРКИЕ ШУТКИ! БРАТ БЛИЗНЕЦ И ДРУГИЕ СМЕХОТУШКИ...

Прохоров подарил Жириновскому сертификат на ё-мобиль.
"Но я вообще-то рассчитывал, что ты своими куршевельскими малолетками
поделишься" - прокомментировал Вервольфович подарок.

Из школьного сочинения:
Евгений Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

Моя бывшая всё превращает в камень.
Возьмёт буй - буй камнем опустится на дно.
Прикоснётся к сердцу - и сердце окаменеет.

Если малознакомый вам человек без видимых на то причин сделает для вас что-то хорошее: не торопитесь делать выводы - вдруг это была рекламная акция...

- Янукович - единственный европеец на Украине, а майданщики - папуасы.
- Почему?
- Он единственный думает о деньгах.

А учителя, у которых нет миллиарда - идите в бизнес!!!

— Стабильность порядком надоела.
— Чем это она тебе надоела?
— Я ж говорю: порядком.

Российский спортсмен, дебильно улыбавшийся на "прямой линии" Путина, явно употребляет допинг ...

Только русский человек после больничного может выйти на работу
загоревшим!

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...

Упражнение, перечислите что умеет летать ...
- Бабочка, птица, комар.
- Хорошо, а что-то не живое?
- Костяной дракон.

Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

Мальчик утром просыпается на новый год а под елкой дед мороз Дедушка мороз ты все таки есть а нам в школе говорили что тебя нет ты живешь только в сказке. — Ну вот мальчик теперь ты знаешь что я живой и мне придется тебя убить.

Как же всех уже достала эта апрельская пасхальная жара!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

Нищий просит у прохожего:

— Подайте на пропитание…

— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

— У меня мобильный терминал… Давайте сюда свою карточку!

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

Тело Ксении Собчак опять предложило перезахоронить тело Ленина.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

Ёжик стоял на распутье и думал, повернёшь налево нужно выполнять требования МВФ, а направо - ВМФ.

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

В России всё лучшее – детям! Ну вы поняли, чьим...

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: 1-серый, другой-белый. Оба голубые

Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

Гарант коррупции.

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ..
Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя с*ать!?

Другие анекдоты: