АНЕКДОТ ЛЕХА КОСМОНАВТОМ

Лёха космонавт ))

Анегдот про Лёху -от Довакина

Анекдот леха

Леха космонавт

Леха анекдот

Вжик-9

Вот скажи мне,Лёха-американец

Пацан под спайсом.

Дождись окончания. Обоссышся!!!

Анекдоты от Лехи 13.

Ты причинил мне много зла. Но я добрый человек и не буду отвечать злом на зло. В ответ на сделанное тобой зло я посылаю тебе лучи добра. Подавись ими.

Посол, притворился ребенком из Алеппо - надо было его еще по рецепту Чуркина, присыпать пылью...

Уважаемый господин Чуров, в связи с высвобождением после выборов видеокамер и заявлением нашего любимого ВВП об использовании этих камер в дальнейшем на благо интересам народа, прошу установить одну видеокамеру перед урной (мусорной) на моей кухне, для того, чтобы моя жена лишилась основополагающего (убивающего) своего аргумента во всех семейных спорах, дескать, я НИКОГДА НЕ ВЫНОШУ МУСОР.
Прошу с пониманием отнестись к моей просьбе, иначе вместо мусора ежедневно выносится мой мозг. Не дайте разрушиться семье.
С уважением, член президентского электората, ваш Василий Дормидонтович Перепелкин.

Почему нас ненавидят те, кого мы убиваем? Нет бы сказать спасибо за заботу...

В деревне жена спрашивает у мужа:
- Почему у нас так воняет лавочка?
- А это на нее писает ухажер нашей Таньки.
- Зачем?
- C одной стороны - метит территорию, а с другой - хочет ее затащить
подальше от дома!

Как говорится, между Первой и Второй 20 лет мира было.

Телеграм отключился сам из-за аварии в электросетях в Голландии? Значит, эффективный способ борьбы с ним - бомбить объекты энергоснабжения в Европе. Чтобы не тратиться на рисование новых карт, предлагаю старые цели - Роттердам, Ковентри и Гернику.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький хлопчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь, Тарасик?
- Можно мэни задаты Маши вопрос?
- Ну, давай.
- Пытаю: Маша, ты бачишь у вчитэльки мозги?
- Ни, Тарас.
- А цэ значыть, шо у вчительки их...

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками.

Прокуратура действует в соответствии с известной фразой:

-Те, у кого нет миллиарда могут идти в ж...то есть в тюрьму.

Когда не о чем говорить, синоптики говорят о работе.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

– А кому сейчас легко?
– Воздушным шарикам.

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!

-Володя, ты думаешь - я плохая мать?

-Я Гриша...

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие,
чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит,
газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Пиздец! Советская власть вернулась!

- Ты женился, а говорил, что никогда ?
- Просто никогда уже наступило.

Меня хлебом не корми – дай гречки нажраться!

Как понять тех, которые долго выбирали в лучшем магазине самый дорогой
унитаз, а сами на него срать хотели.

Объявление: Опытный снайпер снимет порчу по фотографии

Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

27 ноября. Съезд партии "Единая Россия".
Делегаты съезда:
- Я люблю Владимира Владимировича!
- А я люблю Владимира Владимировича еще больше!

Председатель Госдумы Володин предложил ввести в России запрет на исполнение санкций США. Если эти предложения были бы воплощены, то они означали бы взятие курса на самоизоляцию страны, включая не только экономические меры, но и полную изоляцию российского интернета от всемирной сети. Это будет подразумевать курс на создание в стране мобилизационной экономики со множеством других ограничений прав и возможностей населения.

" Тяжелее всего свести вместе - Богиню и козла ".
( Амур )

Лучшего экстрасенса на ТНТ выбирают не по правильности пророчеств , а по
числу ходок, и по наколкам

Психоаналитик, просмотрев результаты входного тестирования, обращается к посетительнице:
- Как я понимаю, Наталья Петровна, замуж Вы выходили девственницей, по большой любви, мужу ни разу не изменяли...
- Всё верно, доктор. А как Вы догадались?
- Скажем так: Вы одна из немногих моих пациенток, кто в ассоциативном ряду со словом "член" использовали прилагательные "маленький" и "мягенький" и наречие "редко".

- Ну, все! Приехали! Кажется, мы никогда еще так ниже не опускались, а сегодня и вообще достигли дна!
- Хватит, Петрович! Запускай бур - там еще километров три до нефти!

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.

-Эй, мастер, а наладчик-то на упаковочной машине у нас опять забухал, что ли?
-Ну, есть у него малость. С кем не бывает. Ну, зато хоть в правильную сторону)
-Это как же можно в правильную сторону забухать?!
- Ну, дык, были у нас пельмени "Деревенские" а теперь вона - "венские"!

Хуйло:
-Я буду мочить сепаратистов в сортире!
Медведев:
-А я брезгаю. Пусть сами мочатся...

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Вечером мусор не выношу, веник стоит помелом вверх, рукой со стола крошки не сметаю, в кошельке чеки не храню, долги вечером и пустую посуду не возвращаю, наличность на кровати не пересчитываю, пирамидки дома в каждом углу... А денег всё равно нет!

- Как вы смеете раскрывать рот на Государство, оно же вас кормит!
- Так ведь хреново-то кормит!
- Ах ты... Национал-предатель!!!

Оккупанты решили, срочно выпускать за каждую прожитую неделю, памятную медаль. Медаль после усиленных переговоров и согласования с белокаменной, договорились выливать на предприятиях Ахметова. По размерам и весу, она будет напоминать канализационную крышку. По завершении АТО, рекомендовано использовать в виде надгробий.

"ополчение": мы независимы, дайте денег!
украина: горите в аду, уебки!
лавров: этот гнойник должен быть в составе украины.
"ополчение": эээ...
украина: нахуй идите!
медведев: ребята, вы там как-то договоритесь.
"ополчение": ээээ....
украина: хер вам!
путин: донбасс должен реинтегрироваться в украину.
украина: тебя, пидараса, спросить забыли.
"ополчение": эээээ... дайте денег?...

в анекдотах от 11.01.2012:

Интересно, что более вероятно: то, что Жириновский умрёт от счастья,
если станет президентом, или то, что Путин застрелится, если его не
изберут?
___________________________

более вероятно, что застрелится тот, кому проиграет Путин...

Другие анекдоты: