АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ СМЕШНОЙ

Анекдот про рыбалку

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

Анекдот как рыбак рыбачил пальцем.Рыбацкие байки. Смешное видео.

Анекдот. Про Рыбалку.

Иди на хуй (Анекдоты про рыбалку)

Анекдоты от дяди Саши (про рыбалку)

Смешной анекдот "о рыбалке"

Что такое праздничная торговая акция?
Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы
получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.

Теперь в том доме - библиотека. И тоже публичная!

Украина ввела очередные санкции против России: теперь слово "Путин" будет официально писаться с маленькой буквы, а "Порошенко" - с ещё более большой.

Спор чьи программисты круче.
-Наш программист может печатать со скоростью 300 знаков в минуту.
-Наш программист может печатать со скоростью 300 знаков в минуту одной рукой.
-???
-Не то, что думают ваши извращенные головы. Во второй он держит банку пива.
-Наш программист может печатать со скоростью 3 000 000 знаков в минуту.
-????????????????
-Ctrl-C Ctrl-V

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!!

Мэрия Санкт-Петербурга срочно ищет террористов, желающих взять на себя ответственность за уборку снега.

В обычном браке - мальчик или девочка,
а в однополом - только "гейфрукт"!

В юности я ходила на концерт Андрея -
- Ты ведь понимаешь, что мы больше не сможем общаться, как раньше?
- Я знала, что иду на большой риск, рассказывая тебе это.

В своё время один с(т)ранный человек дал старт перестройки и ускорению.., о отменить забыли. Так и катимся под откос.

-Удивительно, но у меня подруга говорит, что забеременила, общаясь по компьютеру с мужчиной из другого города!
-И никто к ней не приходил?
-Один раз приходил мастер чинить компьютер!
-Мастер, он такой черненький,  Гиви зовут?
-Вы что, его знаете?
-Знал,что он по компьютерам, только не знал, что он теперь еще и из другого города!

Муж нарезал мясо, прокрутил, приготовил фарш. Спустя 3 часа:
- милая, у меня руки до сих пор пахнут мясом. Я чувствую себя хищником!
- дорогой, а если бы ты приготовил овощной салат, то чувствовал бы себя травоядным?!

Украина, наши дни:Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

- Сара! Будем покупать десятку?
- Опять эту, что ты потом под ней десять лет лежал.
- Сара! Нет. Виндовс.
- Иося! Пусть теперь он десят лет полежит, потом купим.

Сегодня среди разных стран мира соблюдается правило: Англия собирает у себя воров, Америка - предателей, а Россия - бандитов и убийц.

"...и мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!"
Вряд ли Корней Иваныч предполагал, что когда-нибудь подобную фразу станут понимать совсем по-другому...

- Пенсии кацапов могут пойти на поддержку попавших под санкции Запада компаний!
- Конечно - зачем пенсионерам пенсии, если после санкций Кремля на еду они все вымрут!!!

В опубликованной декларации о доходах Владимира Путина за 2016 год в числе находящихся в его собственности транспортных средств есть два автомобиля: ГАЗ М21 и «Нива», а также автомобильный прицеп «Скиф», информация о мотоцикле отсутствует. Во время выставки «Иннопром-2017» при посещении стенда Mitsubishi Путин заявил: «У меня есть вашей фирмы мотоцикл».

И опять соврал.

Или в декларации.

Или на выставке.

По поводу USR. Это не Соединённые Штаты России. Это просто не все буковки открылись. Должно было быть USSR.

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

- Какое лучшее средство от паразитов?
- Внеочередные перевыборы.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы, регбисты – дыни, а футболисты и баскетболисты умнее.

Молоденькие полные девушки! Не завидуйте своим красивым стройным подругам, они могут со временем изменится только в худшую сторону. У вас же всегда остается шанс похудеть

Хороший спутник метеором не назовут...

Если мы будем жить до 120 лет, как это обещает правительство, мы не на пенсию должны выходить в 65 лет, а на работу.

В три часа ночи не остается больше нерешенных вопросов,кроме двух:спят ли муравьи и почему снеговик всегда одинок?

- На каком уровне у тебя английский?
- Английский у меня на уровне "читаю с трудом, пишу отвратительно».

Когда у мужика хорошая память и богатое воображение, порнуха ему не нужна.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

Другие анекдоты: