АНЕКДОТ ПРО СВЯЩЕННИКА

Анекдот про священника

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

Анекдот про молодого, пьяного священника

анекдот от священника

Мульт анекдот. Молодой священник в новом приходе

Иди нахуй пока не пошол дождь

Анекдот про батюшку

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Анекдот про таксиста.

Теперь болельщики сборной России могут вдоволь поглумиться над сборной Бразилии: даже наши столько за групповой этап не пропускали, сколько Бразилия за один матч.

Муж: Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: А что толку, что ты с концом?

В одесском дворике встречаются два соседа:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя в подворотне гопники снимали кожаный плащ.
- Додик, так почему же ты не подошёл?!
- Ты знаешь, я подумал: "А зачем им ещё один плащ?"

После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.

Начинал с карьеры коридорного. Но в коридорах власти.

Жена выговаривает мужу после праздников:
- Чтобы ты свалился мордой в салат, я его три часа готовила.
- Я в нем тоже не 5 минут провел.

"Все, я понял. Виноваты бакланы" - жёстко сказал президент Путин. Теперь давайте определимся: где находятся эти бакланы: в мэрии или в представительстве Президента по Северо-западу.

По приказу Путина арестованы все запасы презервативов. Народ понял, что
надо вставать в очередь за вазелином.

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

-Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
-Потому, что ежедневный массаж у шефа...

Человек упал с 10-го этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

-Призывник Пенкин, вы почему не хотите служить в рядах Советской Армии?

-Товарищ военком, я педик.

-А если все будут педиками, кто будет Родину защищать!

-Милый, если все будут педиками, от кого её защищать?

- Яша, стесняюсь спросить: вы еврей по маме или таки по жизни?

Анекдот № 838923 от 29.07.2016 г.

«Кроличий тын» (проволочный заборчик, построенный Яценюком для защиты Европы от России) как-то больше напоминает оградку

Римейк.

Ще не вмерла, но предусмотрительный Арсений Петрович перед отъездом на всякий случай поставил оградку.

Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему:
- Чё, сыграем?
- Да я не умею.
- Что и в козла не умеешь?
- Нет.
- И в секу?
- Нет.
- Что, даже в очко???
- Не умею.
- А во что умеешь?
- В бадминтон.
Урка, тасуя колоду: - Ладно, хуй с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

Парень - девушке:
- Можно, я к тебе приду?
- Нет. Завтра в универе зачет. Папа сказал, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

В чём заключается уникальность фразы:
"Ладно, подумаю об этом попозже"?

*Действует мгновенно!
*Решает внутренние конфликты у вас в голове!
*Способствует мгновенному расслаблению.
*Помогает избавиться от надоевших мыслей.
*Не содержит глубокого смысла.
*Если срок действия фразы истёк, просто произнесите её ещё раз.
*Перед применением не советуйтесь со своим внутренним голосом.

Глядя на современные шоу трансвеститов, трудно представить, что все начиналось с невинного бала-маскарада.

У придорожного бара отдыхают матёрые байкеры на "Харлеях", размеренно пьют пиво, слушают тяжёлый рок. Мимо них с визгом пролетает стайка молодёжи на спортбайках. Матёрым - пофиг. Спортачи пролетают в обратную сторону. Байкеры опять на них ноль внимания, фунт презрения.
Наконец один из водителей спортбайка не выдерживает, подъезжает поближе и говорит:
- Пацаны! И мы, и вы - двухколёсники! Давайте уже познакомимся!
Бригадир байкеров отвечает:
- Брателло, а зачем с вами знакомиться? Вы же каждое лето новые...

Министр транспорта РФ считает цены на «новой Ленинградке» доступными:
1. Меня возят на служебном транспорте.
2. Моя личная машина тоже служебная.
3. А 300 рублей это сколько?

Самый смешной литовский анекдот - построить железную дорогу вокруг России, но из череповецких рельс!

Не ждать милостей от природы, продать их - наша задача.

Здравствуйте, я из Крыма. — А почему вы в шубе? – Так, еще же не сезон.

- Итак, мужики, впереди выборы, спонсоры скинулись, бабки подбили. Планы наши, значит, такие. Алексей, у вас темы: запуск сверхглубокой шахты, полное перевооружение 4 заводов, ликвидация очередей в детские сады, грандиозные планы строительства новых школ, переселение людей из ветхого жилья. Вам 95 миллионов рублей.
- Так... Дима, значит, у вас: закрытие никелиевого завода и массовое сокращение персонала на рудниках, нехватка бюджетных средств на медицину, образование, индексацию пенсий. Вам 5 миллионов.
Дима: - Вот это да! Лёхе значит 95 лямов на типографию, а мне 5?!
- Дима, не забывай, что ты пока играешь в КПРФ!

Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Что сейчас делает российская сборная? Бегает по Бразилии в поисках точно такого же мяча, но из свиной кожи. Других способов обыграть алжирцев у них нет.

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Где-то на Урале. Мужики смотрят новости. Из телевизора: «В Москве за сутки выпало двадцать сантиметров снега. Это треть месячной нормы. И завтра по прогнозам будет столько же. Это катастрофа. Девятибалльные пробки. Сотни аварий». Параллельно идет картинка.
Михалыч: «А че, нормальная дорога».
Палыч: «Нам бы по таким ездить».
Сергеич: «Слышь, а может, они и про кризис нам так рассказывают».

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.

Левое полушарие мозга у наших людей отвечает за логическое мышление, правое полушарие - за образное, а голова думает о шаре вцелом.

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»

- Здравствуйте. Я инопланетянин с Альфы Центавра. Хочу наладить отношения с землянами.
- Ой, всё!
- (после паузы)... Я прилечу через миллион лет, когда вы будете готовы.

Злая Америка нападает на "Святую Россию"! Но почему-то, в результате, увеличивается территория России.

Другие анекдоты: