СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БАБУШЕК

5 безумных БАБУШЕК (БАБУШКА СТРИПТИЗЁРША)

Очень Смешной Анекдот от бабушки

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдоты от бабушек

Ржачка!Пошлые анекдоты от Бабушки!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Юмор, анекдот про бабушку

Анекдоты. Бабушки-старушки 1

Сумасшедшие бабки

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

Депутата спрашивают:
- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни… Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице… Да, вот такой он, мой сынуля!

Новая гамнорашиская поговорка: Нас ебут, а мы крымчаем!

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Геннадий Гудков. По виду: любит сало, водку, картошку, селёдку. Прикидывается (госдеп! тук-тук!) либералом.
(Семипядный)

Она любит меня. Она носит меня на руках. Она гордится и восхищается мной. Она, про сути, не так уж и плоха... Пусть живёт в моём доме...
© Малый Кыс

- А вы слышали, что спиннеры хотят запретить потому, что они отвлекают людей от реальных проблем?
- Да ну? Если бы спиннеры отвлекали людей от реальных проблем, наше правительство давно бы уже раздавало их людям принудительно. Причём пачками.

На Бродвее один прохожий спрашивает другого:
- Хау мэни тайм?
- Сикс клокс.
- О! МГУ, филфак?
- Оу йес! Ай фил!

- Прости, Пух, но следующим президентом будет свинья, – сказал Пятачок Вини Пуху.

Дети играли во дворе в войну водяными пистолетами, но пошёл дождь и всех убил.

Оказывается, увидев неожиданно крысу, кричат «Ай-ай-ай, б…дь!!!» балерины Большого Театра, заслуженные работники образования, врачи-педиатры, поповны, ученицы младших классов и даже, Валентина Матвиенко.

Скажи мне, где север, и я скажу тебе, где юг.

Медики впервые вылечили от ВИЧ взрослого человека...
Спасительным лекарством оказалась смерть последнего...

"Свыше 90% россиян взяток вообще не дают" (из соцопроса).
"Средняя взятка в России достигла 3 млн рублей" (из заявления МВД).
Вот потому-то так мало россиян и дают взятки: где ж им взять такие
бабки?..

Урок истории в пятом «Б» классе. Учительница Марья Ивановна рассказывает:
- После великой октябрьской революции 1917 года в стране наступила гражданская война: отец шел на сына, сын шел на отца, дед шел на внука, брат шел на брата.
- Определенно, они бились отчаянно,- подхватил Вовочка

По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.

С победой Хиллари на выборах в Штатах - Билл Клинтон снова вернется в Белый дом,
чего не скажешь о Монике Левиньски ...

Скоро любители пальмового масла опять соберутся на стадионе Лужники.

Ростелеком решило составить годовой рейтинг фраз, которые употребляется людьми по телефону как минимум один раз в день. Несомненным лидером стала фраза: "с как доллар".

Станция метро "Магазин "Водка"". Машинист объявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Конец очереди в магазин "Водка"".

Россия лучшая страна в мире.Только в России можно украсть 1.3 миллиарда и заплатить штраф 1.5 миллиона.

Мужик проснулся утром, не выспавшийся и разбитый:
- Всю ночь спать не давала!
- Да не придумывай, я всю ночь спала.
- Спала. Но всю ночь чавкала.
- Вот. Это потому что ты вчера на ночь запретил мне поесть! ©

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите:
- Интересно, а это здесь откуда взялось?

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

Очень нерешительный самоубийца умер от старости.

Сделал умное лицо — научись им пользоваться.

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.

В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.

Оговорка комментатора: Блялетдинов.

Новая украинская мода - вышиванка и шаровары с ширинкой на заду...

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

- Где твой пресс?
- Его убили шоколадки.

Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.

-Христсо воскрес! - скзаал Мюллер.

-Воистину Воскрес! - ответил Штирлиц.

И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.

Если несколько семей голубых собираются на какое-нибудь торжество, то всё равно каждый раз получается как бы - Мальчишник.

Другие анекдоты: