СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 9 ЛЕТ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты - про Вовочку

Шутки и приколы с котами

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

ТЕСТ НА ПСИХИКУ,ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ или УЛЫБНУТЬСЯ CHALLENGE - Смешные Неудачи с Детьми

Анекдоты для детей про зайца_Такса- Бум!_28 выпуск

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

2008 год. Путин приходит к Медведеву.
- Побудешь за меня разочек президентом до 2012?
- Почему?
- Понимаешь, по конституции нельзя три раза подряд, можно только 2 раза
подряд.
- Хорошо, а можно я тогда тоже буду 2 раза подряд?
- Нет, только 1 раз
- Ну ладно, 1 раз – не пид..рас

Жили в одной скромной квартирке Абрам и Сара.
Спали на скромной кровати - полуторке. Сара - женщина крупная, а Абраша - метр с кепкой, тощий, как глиста в Освенциме... У Сары привычка, спать, особенно летом, на спине, раскинув руки, ноги - прямо звезда в постели. Абрама при таком раскидывании Сары прямо таки сметало с постели, чему он не очень то и радовался. Каждое утро Абрам выговаривал жене:
- Сарочка, ну нельзя так широко раскидывать свои ноги, у тебя ж таки печенка вывалится...
Саре по барабану... Однажды утром, спозаранку, очередной раз проснувшись возле кровати Абрам сбегал на рынок, купил целую говяжью печень, бросил Саре между ног и убежал на работу.
Когда он вернулся домой, Сара встретила его громкими причитаниями:
- Абраша, ой Абраша! Абраша, ты таки был прав, она таки вывалилась!!!
- Ой Сара, кто таки она???
- Абраша, так таки печенка!
- Ой Сара, и что ты сделала?
- Ой Абраша, насилу обратно запихала...

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Депутат Госдумы Зотов залез в танк на выставке вооружений и застрял в люке. Жиробас Зотов просидел там 5 часов и пообещал перестрелять всех вокруг, если ему не удастся покинуть танк.
Депутата из люка вытаскивала целая бригада МЧС, а также личная служба безопасности выставочных павильонов.

Прямая линия с Путиным.
В Иерусалиме-Стена Плача,куда в щели между каменными блоками засовывают записки Б-гу,а в России вместо Cтены плача- Путин?

Ходорковский теперь похож на Штирлица.

Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмёт.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После нескольких рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Г. М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня
не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

© Дмитрий Лавренков

- Насосал на айфон, как шлюха.

- Бля, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали!Только ты все пробухал, а я телефон купил!

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и

говорит:

- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева

читали? А Толстого? А Достоевского?..

- Однако, нет; чукча - не читатель, чукча - писатель.

Вопрос армянскому радио:
-Что будет, если в совке захватит власть хохол?
-КПСС-Галичина.

Лимпопо - це Европа!

Вовочка сказал Николя, что боится Конца Света. Вовочку Николя напугал до смерти, щелкнув выключателем!

Надпись на заборе дачи, где дожди идут 7 дней.

Просохнет - приедем искать урожай. Коров не пасти!

В совке не правительство, а публичный дом - вчера пять какого-то верного ленинца СНЯЛИ.

Члены Гос.Думы кончайте
бесполезные дебаты!
Народ ждет!На канале (РТР)
трансляцию чемпионата
Мира по футболу.
Груздь

Кавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.

Московская полиция ловит лиц украинской национальности. Наконец-то кавказцы облегчённо вздохнули.

Как же надо было так, бля, испортить со всеми отношения, чтобы даже ближайшие соседи и братские народы бежали от России сломя голову?!

- Вася, я больше не буду с тобой в одной комнате ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?..

У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

История учит, что у всех диктаторов конец одинаков.
Короткий.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Готовится к выходу вторая серия "Матильды". Рабочее название "Алина".

Как называется ситуация,когда Астахов,Милонов,Яровая,Мизулина скопом тонут в нужнике?
Неплохое начало!

Скажите, вот где она - хваленная Европейская толерантность? Команда молодых, здоровых и тренированных словацких бугаев позволяет себе бессовестно обыгрывать пожилых, покалеченных и уставших от футбола российский миллионеров?

Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

Другие анекдоты: