СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты Читать

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Смешные анекдоты #1

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

К Путину для решения проблем Украины срочно вылетела женщина с косой.
Страшно костлявая и вся в чёрном.

- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.

В смерти Стивена Хокинга Лондон по обыкновения обвинил Москву.

Голландский летающий автомобиль совершил первый вылет.

Дом трех Медведей - Единая Берлога.

Опять выборы. Посоветуйте, как не поставить не на ту лошадь?

Химики разработали новые пищевые добавки, при использовании которых скоропортящиеся продукты вообще не портятся, но! и не перевариваются.

- Вашество! Чиновники опять воруют, силовики крышуют и чрезвычайная ситуация в МЧС!
- Они что, моих майских указов не читали!!! Срочно размножить и раздать дополнительные экземпляры!

Юмор снежного тракториста: кто не спрятался, будет ПОДснежником!

Молодая девушка готова всю себя полностью посвятить высокооплачиваемой
работе.

Готовится к запуску новая российская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! - говорит одна.
— Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается…
— Это ты накаркала!
— Служу России!

Нахер - сказал олимпиец Иванов, - Здоровье дороже.

-Слышал изобрели пилу которая останавливается при обнаружении человеческих пальцев?
-Меня смущает, что в рекламе её тестируют на колбасе, а не на пальцах изобретателя.

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Вот так незаметно няш-мяш превратилась в кыш-мяш.

Только у нас в стране: чем выше "пик кризиса", тем якобы выше "рейтинг" вождя.

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
© Михаил Жванецкий

Вот и пригодилось некоторым высшее образование ! Как умнО они отчитывали рядового органов, тащившего ихнее тело в кутузку !

А это майданный бандеровец, дальний родственник болотного бандерлога...

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.

Христос воскрес, сказал "Поехали!" и махнул рукой...

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину - а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.

- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

Изя взял у Семы видеодиск с крутым порно. Весь вечер смотрел.
А потом взял кошелек, достал деньги, сказал самому себе «Сэкономил!!!» и положил в коробочку, на которой было написано «На машину».

В Чернигове Кличко еле унёс ноги от местных евроинтеграторов, перед которыми решил выступить на митинге. Они же озверели на него вовсе не по политическим причинам - просто не врубились в мычание этого «цицерона».

Если четвёртый день подряд на работе хочется спать, значит, сегодня четверг.

Другие анекдоты: