МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРЕЙ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про зверей.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Самый смешной АНЕКДОТ про зверей

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Дед жжет анекдоты на рыбалке

Подборка анекдотов про зверей | Новинки анекдотов 2019.

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18

Читал ребенку сказку Гайдара про Мальчиша-Кибальчиша. Подумал, что мой герой - Мальчиш-Лежишь.

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

положил на варфейс денги а мне пришла смс тошто сасите с деньгами да ещё и взламали хахахахаха!!!

Поцелуй без секса — просто обмен слюнями.

Иду, никого не трогаю, смотрю асфальт поднимается и как даст по ебалу.

Изобрели Японцы мегаКомпьютер - ну всё знает! прошлое, будущее... Спрашивают русский и американец:
Р: "Будет 3-я Мировая??"
К: "Будет. В **** году."
А: "А сколько после войны будет стоить Кока-Кола в нью-Йорке??"
К: "Три рубля сорок копеек."

- Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
- Так и задница, у меня, внучок, геройская!

Эволюция Российского парламентаризма:
ГосДума => ГосДура => ГосДыра

Мама ведёт сынишку из детского садика. Вдруг он кричит:
- Мама, мама! Смотри, машина чем-то дорогу посыпает!
- Солью.
- Так вот почему у нас каша сегодня без соли была?!

У нас все что ни делается, делается через жопу, - радовался педераст.

Контора киллеров Боширов&Петров. Услуги по всему миру. Возьмем ваше оружие, фото вашего клиента и за ваши деньги грохнем первую же наркоманку.

Помнится учили, что в январе 1905-го народ вышел на несанкционированный митинг. Ничем хорошим это не кончилось.

Детектор лжи показал, что напрасно супруга упрекала Сердюкова в неверности...
Оказалось, что он 100% однолюб... Просто имя предмета его страсти - страшненькие БЛОНДИНКИ...

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

Рудимент российской политики объявил долевое строительство рудиментом российской экономики.

Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»

Разница между российскими президентом и патриархом в том, что один обещает, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

А просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Но и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего.

Недавно познакомился с одним интересным и необыкновенным человеком. Он так воодушевлённо рассказывает всякие необычные штучки, что мне захотелось срубить сук, на котором сидишь, или выпрыгнуть из самолёта без парашюта, ну или ещё что-нибудь в этом роде… Наконец-то я нашёл родственную душу.

Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.

Пакость в кредит. Купить в долг совершенно ненужную вещь назло надменному соседу.

- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.
- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.

Как часто мы ждем чуда, и неудивительно: дождаться праздничка гораздо легче, чем перемен.

Россия также потребовала у Нидерландов компенсации за израсходованный боекомплект Бука и солярку.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал и умер в перестрелке.

— Сделай мне больно
— Точно хочешь?
— Да! Накажи меня! Заставь страдать!
— Утка на даче Медведева живёт лучше тебя
— СУКА НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО

- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!

Британские зоологи(ученые) установили: Если три Барана втихаря решат
охотиться на Архаров, то им ни Правила полетов, ни Гринпис, не помогут.
Единственное средство - Каждый день на наждой Горе ставить Новые
ворота...

Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин - потому что там есть пиво.

Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.

- Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы.
- Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Не скажу за отсталую Россию, а вот в США, чем тяжелее недуги у человека, тем больше шансов на олимпийскую медаль.

Как сообщило "Кисель-ТВ", в Украине школьники убивают снегирей за их "прокацапское" оперение! А убийством птиц похожих на двухглавого орла занимается укрофашистская организация "Наша ряба".

Меня как-то на всю жизнь от ревности отвернула одна простая мысль: ревность не спасёт меня от измен, а вот её демонстрация может их спровоцировать.

"Колесников предложил перенести столицу Украины из Киева в Канев".
Наверно, чтобы новые майданщики обломались.

Не совсем анекдот, цитата из рекламы на РЕНтв
"ЛУЧШИЙ СЕРИАЛ ГОДА!!! Скоро премьера!!!"

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст.132 УК РФ.
Эти слова не дают мне покоя.

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

Другие анекдоты: