АНЕКДОТ ПРО УЖАС УЖАС УЖАС

Анекдот Про УжасУжасУжас

Страшные Истории От Гробовщика - Школьная Парта

Политика. Анекдот до ужаса смешон. Смешно. Пошутил.

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Анекдот про черта)))

Про Чукчу и Козу,Детский Ужас , Телефон на Зарядку - Анекдоты от Хрюши №31

Прикол,ужас,анекдот,самое смешное

Ужас (словесний понос) анекдот про какашку

Отличный Анекдот от Лукашенко в прямом эфире ПРИКОЛ,СМЕХ,ХИТ,ЖЕСТЬ,ШОК,УЖАС,СТРАХ,РЖАКА 2014!

Анекдот с матом (+18) ужас

Настоящие американские колорады выбрали Трампа

Когда слышишь в метро: "Уважаемые пассажиры, во время движения поезда запрещается открывать двери", так и хочется добавить - незнакомым людям!

- Слышь, Пятровна, в Японии начинают продажи 3D принтеров с возможностью создания предметов до 15 см.
- Ну, это, падруга, для нас маловато будет…

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

Лежал в больнице и смотрел доктора Хауса.
Интересно, если Хауса преместить в нашу больницу, то с чего он охуеет
сперва: с нашей больницы или с наших пациентов?

Памятка депутатам.
Если вам, как и электорату, начинает казаться, что деньги на ремонт дорог исчезают в неизвестном направлении - подойдите к окну своего коттеджа и посмотрите не в сторону взморья.
А в сторону двора и дорожек.
И вы тут же поймете, что эти деньги расходуются разумно и рачительно, как вы и обещали в своих предвыборных речах.
Можете спокойно идти на перевыборы, своих избирателей вы не обманываете.

После инцидента об индексации пенсий в Крыму, пресс–служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями желать ничего доброго, хорошего настроения и здоровья. По словам пресс–службы, это была его личная позиция, и призыв держаться может не соответствовать настоящему положению председателя правительства.

Президент Беларуси выразил готовность оказать помощь своим российским братьям в деле уничтожения контрсанкционных продуктов. Также ближайшие союзники Венесуэла, Северная Корея, Куба и Сирия выразили готовность оказать братскую помощь своим российским друзьям в этом деле уничтожения.

Вакуум полный- всё украли.

Самый патриотичный певец страны Кобзон собрался попросить помощи у Путина, чтобы ЕС разрешило ему въезд на лечение.
Товарищи патриоты будьте последовательны!

Возьмём на воспитание в семью седьмого ребёнка. Шестеро первых как то не прижились.

Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
— Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».

«Когда-то я работал в компании КировЛес, но они хотят меня посадить за «воровство!»».
Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секретный код, благодаря которому возможно пополнять свой баланс. Мы делали так: отправляли СМС с текстом:
- Я ЛЮБЛЮ ГОСДЕП! – на номер: в США, и в течение 10 минут приходило 210 долларов!!! Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что они собираются посадить квалифицированного работника! 100% работает в Ливии, Сирии, России!!!»

http://news.rambler.ru/14917572/?utm_source=news_block

Объявление.
Разведчик со стажем для постоянного проживания за рубежом ищет спутницу
жизни. Женщина должна быть среднего телосложения и роста, с невзрачной
внешностью и без особых примет. Желательно - глухонемой.

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

Бог создал людей для великих свершений. Потом Бог подумал, и сотворил ещё и Джейн Псаки - так, чисто поржать.

Муж пишет домой жене:
"Вышли немного денег на сигареты и т.д. Думаю, что 3000 рублей мне хватит".
Жена пишет ему в ответ:
"Высылаю 300 рублей на сигареты. А "и т.д." получишь дома бесплатно".

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
- Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!

Если от снайпера уже никуда не сбежать — попробуйте пантомиму.

Оказывается, чёрная икра была самым эффективным допингом спортсменов СССР. Зря на мильдониум ей поменяли.

- Пятровна, чем твой зять занимается?
- Вином занимается
- Ух ты вино делает
- Зачем его делать, оно уже сделано, пьет

Верх самокритики - критиковать себя за самокритику.

- Доктор, а наши лекарства помогают?
- Лекарства - да, наши - нет.

- Это вам в подарок наш смартфон!
- А коробочка где?
- Коробочку, гады, заставили разобрать с Красной площади...

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости.
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Нетрудно добиться того, чтобы люди каждый день ходили на работу, как на праздник. Достаточно каждодневно давать им получку.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

В Финляндии выпущены почтовые марки с изображением геев в различных позициях. Чтобы избежать обвинения в нехорошем отношении к геям, Почта России должна гасить такие марки специальным штемпелем :"Финские педерасты самые лучшие педерасты в мире!"

Дима каждый день на протяжение долгих лет молил бога о том, чтобы бог сделал его одним из счастливейших людей на земле. И вот в одно прекрасное утро свершилось чудо, Дима проснулся дауном.

Другие анекдоты: