АНЕКДОТ КУРИТЬ ЛЮБЛЮ

Пииисдец Курить люблю

Курить люблю, больше секса! Анекдот. Видео. avi

Дед анекдот HD

Курить люблю ...;)

Анекдот. Курить люблю..

Анекдот про курение

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

любишь курить?

Последний тест - Мульт Консервы

Курить люблю пиздец

Преступник - личность с хищническим инстинктом, не обладающая достаточным капиталом, чтобы основать корпорацию.

Мелочь, а неприятно!

Новая патия Прохорова будет называться :"Холуи миллиардера"

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.

Неприлично и чревато спрашивать у царя, сколько сроков он будет сидеть на троне.

Саакашвили с крыши не прыгнул… Значит, москаль!

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

— … мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

Чем прославился Александр Македонский? А тем, что разгромил шведов на Неве, после чего стал называться «Невским».

В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили еще изощреннее и гуманнее, просто ликвидировав производство.

Может ли население России попросить политического убежища за рубежом на основании геноцида со стороны своего правительства?

Пять иностранных языков, основы международного морского права, карту звездного неба, таблицу Менделеева, навыки в жонглировании пятью предметами, упражнения йогов - все это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в автомобильных пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всем этим в жизни.

Новая игра украинской армии. Зайти в город по стрелять и уйти.

кондуктор водителю: Ты прикрой зад, я всех через перед пропущу!

- Ты левша или правша?
- У меня девушки нет.
- И?
- Я в одинаковой степени владею обеими руками.

Муж - жене:
- Ты изменяла?
- Да с кем я могла?!
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом.
- Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?

-Гиркину недолго осталось.
-Это почему?
-Его рейтинг в пидераше превысил рейтинг хуйла.

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

-Абрам Моисеевич,
Вы уже 30 лет живёте
на Брайтон-Бич
в квартирке прямо под
виадуком метро.
Как Вы это переносите?
-Первые 20 лет – ужасно!
Но потом мы Cагочкой
приспособились и она
от тряски и вирации,
даже научилась получать
по ночам удовольствие…
и что таки приятно – без
моего участия!

Порошенко сравнил Россию с крокодилом. В МИДе ответили, что метать бисер перед свиньями не в их правилах.

Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!

Мы с женой поругались, и она послала меня на..., я обиделся и сказал, что лучше бы она меня послала в..., я же не гей.Она еще больше разозлилась и сказала, что я бабник. Вот и пойми этих женщин.

Чудак втирает шампунь в волосы .
Жена ему:
- ты бы сначала намочил волосы...
Муж отвечает:
- Э нет, если я намочу волосы, они станут мокрыми. А тут написано "Шампунь для сухих волос"

Всех кого называл в интернете тролями:
- Беру свои слова обратно.
- Извените.
- Троли - лапочки !

Купи автомобиль! Права в подарок.

- Пппочему милицию в полицию переименовали ?
- А ты хотел ФСБ в гестапо?!

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые - когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

Объявление.
Познакомлюсь со шпионом. Поболтать не с кем.

Власти Латвии предъявили России счёт за страдания послевоенного поколения, которое 20 лет после электрификации вставляло пальцы в розетки.

попал в рай... как карась в сметану
------
все люди разные: кто-то любит тореадора, а кто-то - бычьи яйца :)
------
живу Надеждой!.. она всегда приходит неожиданно
------
хожу с ружьём вокруг холодильника... защищаю животных :)
------
с милой рай и в шалаше... если она в него конечно поместится :)
------
лучше гор могут быть только... холмики :):)
------

Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

- Ну не могу я больше сюда ездить. Не могу. Все. Последний раз в Италии.
- Почему, Васенька?
- Они тут все улыбаются. Ходят радостные, гниды. Такое впечатление, что им на наши антисанкции похрен. А я, вот специально в России их сыры не жру. Им на зло. Сюда приехал, глядь, а они улыбаются. Я целый год их сыры не ел. Крепился, мужался. Им, что совсем насрать на мою гордость? Нет... Нет... Не приеду больше. Нельзя же так цинично людей унижать...

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:

— Где у меня ошибка?

— В ДНК!!!

Так вот и ходил я по тайге и тундре и ничего, кроме мужества, не испытывал.
© Из письма в редакцию

Другие анекдоты: