ПРО КУМА АНЕКДОТЫ

Анекдот про кума.

Анекдот про куму от Любани

два кума

Анекдот от Кузьмы: Пояс верности для кума

Анекдот дня про пчел.

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

Анекдот про кума

Анекдот. Про кума.

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдот №1: Два кума на рыбалке www.lifebig.net

- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!

- Мама! А зомби существуют на самом деле?

- Нет, сынок, это сказки! И вообще, не мешай мне телевизор смотреть, там опять показывают интересное ток-шоу про развод Джигарханяна.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

Тина Канделаки настолько популярна у себя на Родине, что там в её честь
даже было принято решение назвать её именем одно из заболеваний,
передающихся половым путём.
"Что сказал доктор?" - "У меня - канделаки".

Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь - погода будет отличная.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

А знаете ли вы, что когда Черномырдин был премьер-министром, самоубийство среди учителей русского языка считалось патриотическим поступком?

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать историю.

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

западу нас никогда не понять. Они живут не по понятиям.

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Я сам боюсь высоты. Но когда в самолёте, особенно за штурвалом - то нет боязни.

- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?

А почему

Уважаемые покупатели это "...мы рады вас приветствовать в нашем торговом центре в этот праздничный день и предлагаем вам широкий ассортимент товаров, на которые предоставляется выгодная скидка",

а Уважаемые пассажиры это "... поезд хмшзвсдрзсхцчжщфкфтрцлхщжтйтймсйк с третьего пути"?

На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.

Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…

- Я уже на пол пути к здоровому образу жизни.
- Как - это?
- Ну, когда я напиваюсь, то очень люблю об этом поговорить.

ПЕРЕД ТОБОЙ РУЧКА ПОДНИМАЕШЬ ЗА НЕЙ ВТОРАЯ БЕРЕШ ВТОРОЙ РУКОЙ И ПОПРОБУЙ ЗАПОЛЗИ ЧТО БЫ УВИДЕТЬ СВОЙ КОНЕЦ КАК ТЫ ТАКОЙ СУПЕР ГИБКИЙ И КРУТОЙ С ВЫСОТЫ ЛЕТИШ И В СМЯТКУ И ТЫ ВИДИШ ПЕРЕД СОБОЙ КЛАВУ НА КОТОРОЙ КЛАВИШ СТОЛЬКО СКОЛЬКО СМОЖЕШЬ ТЫ НИЧЕМ УВИДЕТЬ И НАЖАТЬ, И ПОПРОБУЙ ПОЛЕТАТЬ.

Основы мужского гомосексуализма закладываются проктологом.
© konde13

Настырные журналисты всё задавали и задавали Псаки один и тот же вопрос:
- Почему президент Обама жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?
Подумав и мило улыбнувшись, Псаки ответила:
- Иногда лучше жевать, чем говорить.

Воот, а пока вы радостно обсуждаете размеры щуки...

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.

- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал..

Женатые мужчины обычно завидуют неженатым. Неженатые в чем-то завидуют
женатым. И только одновременно женатые и неженатые мужчины завидуют сами
себе.

Другие анекдоты: