АНЕКДОТЫ ПРО СТОМАТОЛОГОВ

Смешные анекдоты 14 - Стоматологи

Добротный юмор (анекдоты) - У стоматолога

анекдоты про врачей стоматологов

Анекдот про стоматолога. Гемморой

видео анегдот стоматолог

Стоматология до слез. Анекдот про стоматолога.

Анекдот про стоматологов. Новожилов Александр.

Видео прикол У стоматолога Городок

Анекдот про стоматологов

СМЕШНОЙ РУССКИЙ АНЕКДОТ ПРО СТОМАТОЛОГА

По поводу "Жуле (Тимошенко)": Алик, зависть - плохое чувство!

Любимая сказка Путина – «Теремок». Особенно громко он смеется после
слов: »А я – мышка-НАРУЖКА».

Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...

- Почему цены взлетели?
- Так ведь нефть подешевела.
Через неделю:
- Почему снова цены повысились?
- Так ведь нефть подорожала!

Стояли два отpока на yлице, один – хоpоший, дpyгой – плохой, и плевались
дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший – 9 pаз…
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что
плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой
отpок попал 7 pаз, а хоpоший – 12… Добpо – оно всегда побеждает…

Встречаются две тёти - кандидата на пост мэра. Поздоровались.
- Как у тебя дела? - спрашивает одна.
- Нормально. А у тебя?
- А у меня рейтинг в полтора раза упал!
- Да ну! А что случилось?
- Свекруха на выборы идти отказалась!

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

Одесса. Привоз.
- Соломон Маркович, шо имеете сказать за идею от конторы “Крымская железная дорога”? Они таки хотят изготовить к годовщине депортации крымских татар макет вагона-теплушки для мемориального комплекса?
- Я конешно дико извиняюсь, Моня, а для евреев к годовщине "Холокоста" изготовят сувенирные газовые камеры и печи крематория?

- Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.

и наподающий прорывактся к воротам-УДАР, ЕЩЁ УДАР, УДАР. Да так нашего
вротаря ещё никто не бил!!!

Эдуарду Лимонову опять не повезло 31 декабря на Триумфальной площади: его не задержали.

Как сказал Владимир Владимирович - не надо проявлять ксенофобию по отношению к лицам нетрадиционной ориентации!

А то напали тут на Сердюкова: мол, машину с мигалкой ему дали...

Путин снова включил свой знаменитый переигрыватель!
Сначала сплотил украинцев, теперь сплачивает армян.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Из блокнота туриста:
«»Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную»»

Очень большой маленький вождь покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и, отходя от стола, распорядились: "Остатки сжечь!"

- Неприкасаемых нет! - Выразил свое мнение после вынесения приговора Улюкаеву Анатолий Сердюков. Евгения Васильева, не сдержавшись, дико заржала.

АК (автомат Калашникова) - русская разработка. АКП ( автоматическая коробка передач ) - американская. Наше изобретение во всем мире ценят крутые мужики, американское успешные женщины.

Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

обизяна по кличке Пуйло выдернула чеку из гранаты…

Кутузов третий час фотографировался на паспорт, потому что как ни старался, не мог выполнить просьбу фотографа: "Не моргать".

Хотите бросить пить? Бросать надо постепенно, шаг за шагом - сначала
жену, потом работу...

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

"НЯШКА" - это сокращённо от ВКУС или ГОВ?

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

Дистанция от культуры до цивилизации, как от слова из трех букв на заборе до комбинации из трех клавиш на компьютере.

Другие анекдоты: