АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ 5 ЛЕТ

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 / ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Неудачи с Детьми

Шутки и приколы с котами

Смешные дети - смешные моменты из жизни детей

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Очень смешной мультик про США и Россию, комиксы прикол

Сколько грибов в третьем бочонке?

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...

- Пошутили - и хватит - сказали Энки и Ану, снимая костюмы... Первый - Змея, а второй - Иеговы.

В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит.

Вклад России в копилку Мировой Культуры-

Мамонты. Лапти. Портянки. Водка. Самовар. Бистро.
Колхоз. Пятилетка. Спутник. Перестройка. HUYLO.

Великая страна – Великая Культура и Великая История.
HUYLO – тоже не малюсенькое, Наш Дорогой Дуче Эбуче.
Это только Димон – Нано-HUYLO.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...

Снимая в банкомате 300 рублей, чтобы почувствовать себя человеком, нажал кнопку - выдать крупными!

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

От судьбы не уйдёшь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Голландия, 2062 год: Дед за Репку, Баба за Деда, Внучка за Бабку, Жучка
за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с
легализации однополых браков.

Монах, видящий гей-парад: "Господи, искуси меня полегче!"

Россиянин:
- Сегодня утром под окном двое наших пьяных ругались по–английски. Я был так горд за свою страну!

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу:
- Голос!

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

Российский бизнесмен Евгений Бут, приговорённый в США к 25 годам тюрьмы за торговлю оружием, в очередной раз отказался признать себя виновным. Достойно ведёт себя наш Е.Бут! А мы крепчаем!
BorisV

Путина спрашивают:
- Крым и Украина могут еще договориться?
- Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.

Нет такого старого «Запорожца», который, глядя на новые «Мерседесы» не скажет: «Узнаю себя в молодости».

Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто

-Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!
(Референт)
Вы абсолютно правы, Абрам Иосифович! Но лучше всего там, где вас никогда не было.

В рамках сближения науки с советским православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

Подал мужик заявление в профком: "Прошу дать мне путевку в санаторий или, на худой конец в дом отдыха".
На заявлении резолюция: "В санатории, а тем более в доме отдыха, с худым концом делать нечего".

Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: — Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

- Варенье - замечательная вещь! И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...

В Египте осталось так много Россиян,что,наверное,роще его просто присоединить.

- Анатолий Борисович, почему наши нанотехнологии до сих пор не
дотягивают до Японских? И вообще, вы в курсе, что Японцы хотят забрать у
нас Курилы?
- Владимир Владимирович, специально для Японцев у нас применяется
технология постепенного "выкурилывания", трясонуть их еще?
© konde13

- Хуйло Хуйлович, там из Украины пришли, просят политического уебища.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А сейчас они требуют выдать им Януковича.

Когда ты икаешь и ты атеист и ты ни во что страшное не веришь... Это отстой! Как перестать икать, если тебя не напугать???

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- Блядь ебучая, - кричит нервный.
- Где, где? - вопрошает озабоченный.

Если так дальше пойдёт, то плоды банана будут запрещены и приравнены к
нацистской атрибутике...

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!

Посадили как-то двух звукорежиссёров в тюрьму. На 15 лет. Ну, в общем, отсидели они от звонка до звонка, вышли на свободу, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про эквализацию поп*здели и по домам разошлись.

В кабинете мэра лопнул глобус Москвы, который подарил известный
скульптор бывшему меру. Глобус был заполнен каким-то геле-образным
дерьмом, и его содержимое едкой жидкой массой потекло по стене, на
которой была карта московской области. Потекло вниз, в основном в
юго-западном направлении.

Судя по стремительному развитию сценария начала конца света в Америке, Москве, и Рязани, пророки Майя уже тогда знали про Ю-туб.

Что такое последовательность? Сегодня так, завтра так.
А что такое непоследовательность? Сегодня так, а завтра этак.

Позвонил новый русский в салон, попросил прислать мастера – ногти на ногах привести в порядок.
Звонок в дверь:
- Ты кто?
- Я по вашему вызову - мастер педикюра.
- Вот что, Юра. Меня не интересует твоя сексуальная ориентация. Ты мне ноготочки на ногах подстриги!.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Новости зоны.
Все думали, что хуйло фашист, но он оказался банальным паханом гопников! Отжать земли, ограбить завод, ударить из-под тишка в спину, сделать пальцы веером - что еще может сделать пахан?!

Величайшая трагедия русской истории – в России всегда было слишком много
Путиных...

Другие анекдоты: