АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И ОХОТНИКА ВИДЕО

📌Анекдот про охотника

Анекдот про охотника и медведя

Мультфильм "Охота запрещена"

ОХОТНИК И МЕДВЕДЬ

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Закуска

Заяц и волк

Сталин и Гитлер

мульт анекдот невезучий охотник

анекдот: два охотника и медведь ● смех до слез ● анекдот смешной ● самые смешные анекдоты

Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и живот начинает желеобразно колыхаться.
- Ну что за кисель? Даже ложка в нём не стоит!

Планированием семьи лучше заниматься по ночам. Чтобы планы незамедлительно можно было бы начинать воплощать в жизнь.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
© Стивен Хокинг

- Помни, понедельник придёт за тобой!
- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!

Ты то, что ты ешь, но некоторые - то, во что в дальнейшем она превращается.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Ветеринар на приёме у терапевта:
 — Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар, всплёскивая руками:
 — Не, ну так каждый может!
Терапевт:
 — Ну хорошо, тогда вот вам таблетки, если за месяц не помогут, усыпим...

Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

Вернуть бы момент знакомства с некоторыми людьми... Я бы даже не поздоровалась.

Путин объявил мощи Ленина святыми, а себя его сыном...

Мы надеемся,что когда-нибудь в ‪#‎РФ‬ выберут президента-гея.Терпеть президента-пи*ора просто нет сил!-Минобороны Роисси

Навальный объявил, что его сторонники устраивают забастовку и с 30-го декабря по 8-е января не будут ходить в школу. Ну что, Вова, кто здесь власть?

Письмо из российской армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что если враг нападёт - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь. и ручку передач вывихнул

__________________

Счастье - это найти того, кто искал тебя.

Интересно, а может ли муж блондинки сам написать докторскую диссертацию?

Главная проблема русского народа - это то, что одни гордятся Сталиным, а другие его ненавидят.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

Мой дядюшка - доктор физико-математических наук.
Не "покупной" - настоящий, что называется, "без балды".
Что в нём по-настоящему интересно - это его отношения с фигнёй.
Дело в том, что у дядюшки есть два взаимоисключающих агрегатных состояния: состояние абсолютной трезвости и - абсолютного опьянения.
Так вот: трезвым дядюшка не произносит ни слова фигни. Никогда.
Зато пьяным... - он её не произносит, он её просто несёт. Всегда, при всех и - обо всём.
Глядя на него - не понимаешь, что было бы к лучшему: что ты видел его трезвым, или - что не видел...
Мораль: нужно учиться... да-да, и пить - тоже...

ДАЖЕ СТРЕМНО ЖИТЬ ТУТ ОЧКОВО, ЗНАЧИТ ТОТ ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ НЕ Я НАСТОЛЬКО В СЕБЕ УВЕРЕН ЧТТО У МЕНЯ СТОИТ.

Ребёнок спрашивает 4 года смотрел мультик приходит и спрашивает к папе в нашей стране есть чудо машинки ? Папа отвечает да сыночек есть а кто их делает! РОССИЙСКИЙ-АВТОПРОМ

В психиатрической больнице. Медсестра кричит доктору:
- Петр Иваныч,Петр Иваныч,помогите!В шестой палате двое пациентов устроили драку!
- Кто дерется?
- Наполеон с Кутузовым!

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

-Хохляндия - как дедушка ленин в мавзолее: много вкладывается средств, а надежды, что встанет и пойдёт - никакой!

Главврач послал проктолога в жопу, уролога на х*й, гинеколога в пи*ду, акушера к ебеней матери - короче, всех по рабочим местам…

Пока я президент, мне будет не нравится повышение пенсионного возраста в России.

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть…

Маленькая обезьянка плачет:
- Мама, мама, почему мы такие страшные?
- Успокойся, дочка, видела бы ты того типа, который читает этот анекдот!

- Говорят, Медведев предложил какому-то Парнасу исправить опечатки в
названиии?
- Ну да. Совершенно непонтятно, толи это "порнас", толи "пиар нас"?
- Может, правильно, "пара нас"?
- Ну, это уже заявка на гей-парад...

Не получится встретиться, прости. Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою блядскую рожу часов.

Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало!
- Пиво будешь?

Венеролог:
-И где же вы милочка такой букет поймали?
-У подруги на свадьбе..

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжы с палками

Поймали и будут судить как террористку студентку из Москвы, отправившуюся воевать в другую страну.
А как насчет "добровольцев" в Донбассе?

Другие анекдоты: