WWW АНЕКДОТОВ НЕТ

Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"

Анекдот-фильм - Пиво и жена

Анекдоты. "Ничего нет"

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдоты про ГАИшников (видео)

анекдотов нет.ру

Анекдот-фильм - Маньяк неудачник

Анекдот-фильм - Термос для блондинки

Расслабьтесь. Путину невыгодно умирать. Если он умрет в этом году, то на выборах в 2018-м он получит всего 86 процентов голосов!

- Господин Премьер-министр,подайте на пропитание.
- Братья и сестры,...!

Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Вчера был проведен Всеукраинский референдум "О изменении внеблокового статуса". За вступление в НАТО проголосовало около 97% принявшего участие в выборах электората. Явка на плебисцит составила в среднем 82%. В некоторых областях явка превышала 100%, но не намного, процентов на 20-30.

Идёт по улице молодая девушка.
Видит - стоит бабушка и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, дочка, кошелек украли с деньгами:
- И много денег было?
- Много, дочка,50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Дочка, а может и кошелек отдашь?

Официант - коллеге:
- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
- Ничего, он вклеил туда свой шницель.

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

“Директору фирмы.
Объяснительная.
Я с горя выпил и пришёл на работу пьяным, так как Ваша жена обещала мне ночь незабываемого секса, а в результате накурилась какой-то наркоты, сказала, что она кошка, и до утра в полной отключке дрыхла на коврике в прихожей”.

Сделай первый раз добровольно, потом от тебя этого ждут, а потом требуют,- размышлял вслух президент.

Объявление.

В связи с тем, что ледовый дворец закрывается на ремонт, катание на коньках будет проходить на городских улицах.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пёрнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

У поручика Ржевского спрашивают:
— Вот Вы имеете такой успех у женщин, а как вы с ними знакомитесь?
— Очень просто, подхожу и говорю: "Мадам, разрешите вам впендюрить!"
— Но так можно и по морде получить.
— Можно, но чаще впендюрить!

В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Интересно, а есть ли такая профессия – испытатель новых изделий на диванном заводе?

В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет..

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!

Обокрал человека - вор.
Ограбил банк - грабитель.
Украл у государства - ченовник!

- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

Викинги козлы.

– Пап, я хочу пострелять!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".

Дети поздравляют учительницу с днем рождения.
Сашенька: Спасибо вам за вашу работу и рабочую атмосферу с положительным зарядом.
Вовочка: Ну кто это придумал, что двойка - это положительный заряд?

Основной упор на получение прибыли в этом году правительство делает на добычу и продажу нефти и газа, и традиционно на лотереи.

Если России заблагорассудится оккупировать Прибалтику – сразу всю, чтоб три раза не вставать – то реакция США будет молниеносной, безжалостной и начисто отбивающей желание делать это впредь: Госдеп объявит о том, что считает эту аннексию незаконной.

НАУКА НА МАРШЕ

Новое открытие учёных, из-за которого вы упадёте с тубаретки: оказывается, стакан водовки, закушённый головкой чеснока, начисто устраняет запах пота изо рта!

Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.

Вначале всё было культурно и чинно, благопристойно и уютно. Были
учителя, врачи, музыканты, писатели, учёные и другая творческая элита.
Чужих не было, все свои. Красиво накрыли на стол. Сели. Поели. Были
прекрасные тосты. А потом все водкой обожрались, переблевались,
обоссались и обосрались. Вот такая она интеллигенция! Одно благо, что по
крайней степени опьянения морды друг другу не набили.

Раньше в СССР везде был РАЙ:РАЙком,РАЙсобес,РАЙсовет,а теперь только АДминистрация...

Если начать сажать с конфискацией таких,как сердюков,то окажется,что в низком уровне жизни простого населения нашей страны не виновны такие,как обама

Другие анекдоты: