МАТЕРШИННЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Матерные частушки

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

Анекдоты - Выпуск 1

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 1

Сельский паркур начинается с крика «Шухер!»

Интересный факт, население Челябинской области намного больше Литвы, Латвии и Эстонии по отдельности и почти равно Грузии. А амбиции совсем разные.

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

Когда-то в школьные годы во время олимпиады по истории я в одном из вопросов вместо «европейские деньги» почему-то прочитал «еврейские деньги» и написал какую-то ерунду. По мнению тех, кто читал мой опус. Теперь, в зрелом возрасте я отчетливо понимаю, что ни черта я тогда не перепутал – это одно и то же. Учителя, как обычно, облажались…

Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах.

Дорогой наш 5-й канал!

Если "Спецназ" и "Спецназ-2" твои самые патриотичные передачи,

включи в эфир трансляцию с вебкамеры с любого окна своей редакции.

Зрители.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

К Навальному, после его речи о засильи приезжих, пришли люди в чёрных костюмах и стёрли память.

Бух-прогноз: местами ожидается небольшая зарплата…

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

В ресторане:

— Не надо мне вешать лапшу на уши!

— Уверяю вас, что наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти…

Разговор с тестем как игра в шахматы, всегда заканчивается матом.

- Что такое несправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася Сидоров говорит:
- А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

- Ты мне уже все нервы вымотал!
- Так уж и все. Пена у тебя изо рта ещё не идёт.

В Москве 22-59, если на кассе видят с бутылкой в корзинке, пропускают вне очереди.

Предвыборный лозунг:
"На депутата надейся, а сам не плошай!"

Вовочка: Марьиванована, а что это за страшный зверь белуха?
Учительница: Это рыба и отряда китообразных. Но она не страшная.
Вовочка: Страшная, папа её очень боится, с утра с похмелья, пьет рассол и приговаривает, только не белуха, только не белуха.

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.


Верующий:
- Боже, Ты говоришь, что просите и получите. Вот я Тебя просил, когда был маленьким, дай мне велосипед, и Ты мне не дал.
Бог:
- Чем же ты недоволен, неблагодарный? Зато теперь у тебя есть инвалидная коляска, которую ты у меня не просил.

В принципе три десятка ведер нефти примерно равны будерброду с черной икрой в любом француйском ресторане.

Особенно "укропы" свирепствуют по отношению к российским миротворцам. "Укропы" заставляют их изучать русский язык - стилистику, пунктуацию, чтобы российские защитники русского языка имели некоторое представление о том, что они защищают.

моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
продадут ли мне пиво для нее?

Когда вы говорите Депардье сможет баллотироваться на пост президента?

Сестры Вильямс – это полный разрыв шаблона.

Нет бы найти нормального дилера, этакого пимпа в леопарде, со значком $ на золотой цепуре. Чтоб пришел прямо на Уимблдон с чемоданчиком и заявил громогласно:
«Йоу, битч, я принес тебе твой хмуряк!».

А они банально заказывали дурь у терапевта.

Куда мир катится.

Наш человек купил "Мерседес". Поездил несколько дней с шофёром, и автомобиль "скис". Владельцу говорят: "Звоните на фирму, в Германию". Там всполошились, приехал человек в белых перчатках. Осмотрел и спрашивает:
- А вы что-нибудь трогали?
- Нет, мы ничего не трогали. Шофёр подкрутил гайки, как всегда.
- Это "Мерседес", нехер там что-то подкручивать!

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

Хотя самые дешёвые у нас – это моторолы.

ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!

Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили ....
Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и
вернулся ... в розовой майке и в колготках.
А если нет разницы, зачем платить больше?

Депутаты принципами не поступаются!
Они за них до последнего торгуются.

Российские туристы из Сургута попались на краже тапочек, халатов и туалетной бумаги в турецком отеле в Аланье. За неделю отпуска россияне «собрали» два чемодана сувениров из гостиницы. Они упаковали с собой 14 рулонов туалетной бумаги, тапочки, халаты, полотенца, апельсины, пять литров ликера Бейлис и даже вырванные с корнем растения, которые росли в саду.

Однажды Дмитрий Анатольевич заблудился у себя на даче. Начался сильный шторм и только домик уточки спас его от холода дождя.

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

Некролог на смерть Маккейна в урядовой газете начинался словами:
"Костлявая рука Супрун вырвала из наших рядов..."

Другие анекдоты: