ДЕВУШКА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ ПРО ПОХМЕЛЬЕ

Анекдот про похмелье

Анекдот про похмелье

анекдот про ворону

Девушка рассказывает анекдот

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про похмелье

ДЕД БОМ БОМ - Рассказывает анекдот

Девушка Рассказывает Анекдот Про Похмелье №3

Анекдот про ворону.

Девушка рассказывает анекдот

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Хоть я и мусульманин, но на всякий случай перекрестился свитком Торы

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Если бы Красная Шапочка несла бабушке не пирожки в корзинке, а колбаску с вином, то кто знает, как бы закончилась эта сказка...

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Женоненавистник-это мужчина, который каждую предыдущую Женщину
ненавидит, а на следующей эту ненависть апробирует.

-Если бы в РККА служили евреи, Рейхстаг был бы взят в аренду!

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

Министр внутренних дел Франции Мануэль Валь заявил, что готов выслать из страны любого, кто не будет уважать светские традиции государства, в котором они живут.
В России собираются сажать за "оскорбление религиозных чувств".
Где XXI век, а где средневековье.

Учёные-форрестологи установили: Без модернизации и введения электронного
документооборота, тупая, безграмотная, девочка-секретарша в учреждении,
способна, не хуже жука-древоточца, распилить 5-6 кубометров российского
леса в месяц на опечатки...

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня х*й длиной 1 метр!
- Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься?
- А вы чем можете похвастать?
- У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.
- Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

Старик с молодой любовницей:

- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!

Она:

- Странные у вас, однако, методы воспитания!

После запрета геям служить в российской армии, количество новобранцев с каждым годом становится всё меньше и меньше.

Корреспондент беседует с Рабиновичем:
- А вы уверены, Соломон Исаакович, что эти две дачи, катер и три Волги куплены на деньги дяди?
- Конечно. У меня богатый дядя в Америке.
- А мне кажется, что они куплены на деньги советского человека.
- Я вас умоляю! Откуда у совка такие деньги?

После вынесения приговора, недовольные посетители вынесли из зала судью.

- Здравствуй! Как тебя зовут?
- Ира!
- Меня Рустам!
- До свидания!

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Избит брат мэра Киева.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите.
Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

- Василий Иванович, ты за кого будешь - за Бжезинского или за Дзержинского?
- Хрен редьки не слаще. Я - за Третий Рейх!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
- Как это?
- %уи пинаю…

Я вчера занимался сексом со своей девушкой, но тут выскочила ее мать и начала меня ругать
-А что она тебе сказала??
-Беееееее....

Последний писк моды для менеджеров среднего звена - брюки с 2 молниями, сзади и спереди.
Смотря в какой кабинет идешь, вверх или вниз!

-Христос воскрес!
-Хочешь в тюрягу и на депортацию?

- Что обычно готовят в СИЗО?
- Отбивные из почек с яйцами всмятку.

- Вы берёте взятки?
- Нет, денег не беру!
- Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!
- Да разве это деньги?

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

Бойцы Нацгвардии решили, что им всё равно, в каком состоянии будет найден труп Гиркина - свежем или несвежем.

В соцсетях появился новый флэшмоб «Будь как Путин»: сфотографироваться без рубашки, с голым торсом. Если вы русский, вы не можете не присоединиться к #PutinShirtlessChallenge ('состязанию голых торсов Путина')! Два правила — никакого фотошопа и никакого пампинга. В противном случае вы не альфа-самец.

Во флэшмбобе приняли участие женщины с висящими сиськами и старые коты.

"Я не верю в астрологию. Мой знак – Стрелец, а Стрельцы по природе скептики." - говаривал Артур Кларк

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё два этажа вниз и
два вверх.

- Бу-...?
- ратино?
- Нет.
- бен.
- Нет.
- хать!
- Ну, наконец-то догадался! Уже думала, одна пойду...

Отдам с доплатой б/у шины, старую мебель и поломанный холодильник для постройки баррикад на Украине. Самовывоз из Канады, надоело платить мусорщикам.

Другие анекдоты: