ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты - про Вовочку

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #92

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

Смешные анекдоты про Вовочку

ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 / ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Неудачи с Детьми

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 ЯНВАРЬ Самые смешные приколы за январь 2017 | Выпуск 27

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Как только в фотоаппарате кончается зарядка, так обязательно тебе навстречу выбежит голая женщина!

Ты уже стала совсем большой, так быстро оформилась и созрела, даже поразительно. Пора уже увидеть Свет. Приготовься к выходу сегодня вечером.
Сказала прямая кишка своей старшенькой.

Разговаривают два русофоба:
- Это – ужасно: кругом одни русские.
- Ну почему, например, у нас в адвокатуре нет ни одного.

Женское население Германии просто возмущено.Почему беженцы насиловали немок только в Кельне? А жительницы прочих немецких городов чем хуже?

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

В мире существуют следующие пидорасы:
- американские и евросоюзные;
- местные, коррупционные;
- террористические;
- украинские;
- разное.

Узбекское радио спросили:
- Что можно сделать из ста женских лифчиков?
После долгих раздумий узбекское радио, не сумев ответить, переадресовало вопрос армянскому радио. Армянское радио ответило:
- Двести тюбетеек на ваши дурные головы!

- Не хочется думать о тебе плохо, но ты мне долг уже больше месяца не возвращаешь!
- Давай договоримся так: ты думаешь обо мне плохо, а я тебе деньги не верну.

Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».

Сегодня ездили на пейнтбол! Всё закончилось рукопашной...

"Вновь настоятельно призываем к прекращению любого насилия в Сирии" - выразил свою озабоченность российский МИД.
- А то - что?
- А то мы вновь настоятельно призовем к прекращению любого насилия в Сирии!!!

Пьяный дядя лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?!

В России появились ещё две беды: мельдоний и боярышник.

Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность.
В Москве царит паника…

Когда-то непослушных детей забирала баба-яга, потом - милиционер. А теперь им говорят: "Будешь шалить - придет депутат, и никогда тебя из этой страны НЕ ОТПУСТИТ!"

- Изя, в дружеском матче ФСБ/МВД победила...СВР!
- Сара, но почему???
- Только они его заметили.

- Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: "Люди несли деньги в МММ"?
- Нахуя?

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

– Мой идиот уже полтора года не даёт развод!
- А почему?!
- Он же главный бухгалтер! Для дележа имущества считает остаточную стоимость каждой вещи в доме!

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

Рамзан Кадыров сказал, что нельзя урезать финансирование Кавказа, когда "регион только встает на ноги". Его поддержали многие другие регионы. Лежа.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...

Объявление на двери подъезда: "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка: "Сверчок, сука, наконец-то я тебя нашёл!"

- А помните в детстве у всех коленки были в синяках? Даже у девочек.
- У девочек, коленки на ногах и на руках, до сих пор в синяках, между прочим,...
Между прочим, если у вашей "девочки" коленки на РУКАХ в синяках, то Вы ,сударь,зоофил-с )))

В Кремлевском Дровце под фанеру Майкла Ждексона прыгал южноафриканский пародист!

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

Совок, годы застоя.

Включает человек телевизор. Hа первом канале: пасхальное богослужение, выступает патриарх Пимен. Он переключает на второй: опять Пимен. Третий включает: опять Пимен. Четвертый включает: эдакий махровый жлоб (полковник КГБ) с экрана грозит кулаком и говорит:

-Ты в мэнэ, клятый буржуй, допэрэключаешься...

24 марта час Земли, судя по тому, как у нас дома не было света 5 часов, местная РЭС решила поучаствовать в глобальной акции точечно...

А не могли бы российские боевики приезжать к нам не на КАМАЗах, а сразу в рефрижераторах, чтоб не перекладывать?

Рубль на сале поскользнулся...

Мужчина возвращается домой с работы и видит-в песочнице сидит абсолютно лысая девочка с огромным розовым бантом на макушке.Ошеломлённый,он спрашивает:
-Девочка,девочка,как же у тебя бантик на голове держится?
-Как держится,как держится ! Как ПРИБИЛИ , так и держится !

Пока главы всех российских регионов лечатся в Европе, а не в районных поликлиниках - патриотом этой страны может быть только ублюдок или идиот...

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой - антивиpyсы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

Интересно чем занимаются садовники когда уходят на пенсию...

- У меня вчера сестренка родилась! Родная!!!
- Сколько лет?

Другие анекдоты: