КАРТИНКИ АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Про автосервис. Смешной автосервис. Карикатуры смешные картинки анекдоты фото

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

Про коллекционеров. Карикатуры смешные картинки анекдоты. Юмор.

Про стюардесс. Карикатуры смешные картинки, анекдоты и прикольные фото про стюардессу.

Весёлые картинки. Картинки анекдоты. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

В нашей стране умелое враньё - это уже творчество.

Лучший способ понять женщину, это не пытаться понимать ее.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.

- Кто читает анекдоты, тот находит смысл жизни. Тот, кто их пишет, этот смысл теряет.
- А если лайкает?
- Значит, ищет.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

Укропы готовят масштабную провокацию против ДНР: нацелили на хранилища аммиака ракетные комплексы «Точка-У» с дальностью стрельбы в сотни км. Одна надежда – не попадут. На всякий случай, России бы след уничтожить эти комплексы – хоть смеха ради!

По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно....

Сидит школьник-наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в
почту зайти – а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает "Забыли
пароль?", там контрольный вопрос: "Опять обкурился?!". И на это не
помнит, что отвечать.
Заходит мать:
- Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
- Спасибо, мамочка!!!

Карликовый пинчер, выросший в стае ротвейлеров, первым шёл на медведя.

Настенька отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов."
Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

Гаишник останавливает автомобиль:
- Почему у вас машина виляет по всей дороге? Выпивали?
- Нет, это она сама. Она у меня на спирту.

-Сколько стоит вот это ожерелье?

-3 тысячи злотых.

-Жид! А это, которое рядом?

-3 жида.

- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.

Украинская осень-2014.
Москва окружена войсками НАТО.
В самом глубоком бункере под Кремлем сидят хуйло и Янукович.
Янукович:
- Владимир Владимирович, я вот думаю: ну зачем мне нужна была эта йолка в ноябре?

В преемники Путина больше всех подходит Шайгу – обрусевший нацмен, показал себя в МЧС, в губернаторах, как министр и стал у Путина лучшим другом, который прикроет его после выборов.

Генерала Колина Пауэлла, госсекретаря США времён начала Иракской войны спросили, куда он дел знаменитый радиоактивный белый порошок из пробирки, предъявленный Совбезу ООН доказательством ядерного оружия у Саддама Хусейна. Генерал ответил с солдатской прямотой:

- Ну не выбрасывать же столь важное доказательство – я вернул его в коробку с зубным порошком и почистил зубы. Почему отдаю предпочтение порошку? Не люблю пасту. Не то привёл бы в доказательство радиоактивную пасту.

Вот все смеются над Буратино, де зарыл золотые монеты в землю и ждет когда вырастет дерево с золотыми червонцами. Все считают его дураком! А вот и нет, не все! 70 миллионов верят, что НДФЛ не повысят и зарплата вырастит в 3 раза. Если сложить голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского.

Какая у нас, всё же, толерантная страна: волкам допускается людей учить...

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
А глупые женщины его просто вытирают.

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное.
И тут один мужик говорит другому:
- А хочешь коньяка?
- Конечно.
- Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно.
И тут гость говорит хозяину:
- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Тот ему отвечает, пряча бутылку в карман:
- Только тихо, тс-с-с... Это его коньяк...

АТО, проходящую в Донбассе, Кадыров считает вмешательством во внутренние дела Чечни.

Если судить по выражению "Знал бы прикуп - жил бы в Сочи", 99,7% россиян не умеют играть в преферанс.

Агенство Национальной Безопасности
обвинило ЦРУ в тотальной слежке за их сотрудниками
В ответ на это ЦРУ объяснило, что, благодаря этой слежке , им удалось предотвратить несколько десятков тысяч терактов...

Смотрим с женой Skуfаll (это про Джеймса Бонда, коего играет Дениел Крейг).
Жена: А ведь я помню его еще Шоном Коннери...

Снегурочка:
- А теперь, дети, дружно крикнем: «Дедушка, трезвей!», то есть нет - «Елочка, зажгись!», «Елочка, зажгись!» Какой дурак поджег елку? Ну и что, что я сама просила… А если бы я попросила всех в окно прыгнуть? Тоже помог бы? Что, всех бы вытолкал в окно?! Отзывчивый мальчик… Как зовут? Ах, Петя. А фамилия? Ну что ж, Петя Вальцман, далеко пойдешь…

Позитивный человек - это тот которого послали нах, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с сувенирами.

- Куме, вы же экстрасенс. Посмотрите, что там в 2017?
- Гонтарева и Порошенко в тюрьме…
- Что? Сидят?
- Нет, пришли к Яценюку, принесли зелёнку для лба. Убеждают их не сдавать.

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.

Другие анекдоты: