ПРО ДЕДА АНЕКДОТЫ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

📌Анекдот про деда которому охота

📌Анекдот про деда в шоке

📌Анекдот про деда

Анекдот про козу.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

📌Анекдот про заключенного деда

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Дед жжет анекдоты на рыбалке

Анекдот от Вадима Галыгина - про деда в социальной сети

- Чем Кипр отличается от Москвы?
- Там русских больше, чем таджиков!

На встрече в Германии Меркель и Олланд приняли смелое решение продлить май до 17 июня - до дня выборов в парламент Греции.

Если информация не записываeтся на жесткий диск, а хранится только в
оперативной памяти - то у людей такое состояние называется склероз.

Внук спрашивает у бабушки:
- А ты знаешь, что будет 21 декабря 2012 года?
- Мне принесут пенсию!

Кентавры! Бросайте курить! Ведь вам достаточно всего полкапли никотина…

Мало кто знает, что в один день с королем Испании Хуаном Карлосом и президентом Абхазии Александром Анквабом также подал в отставку простой белорусский колхозник Ираклий Степанчук.
Из них троих лишь Степанчук оказался самым востребованным своей родиной и остался на своем рабочем посту - благодаря своевременно восстановленному крепостному праву.

Британские ученые выдвинули гипотезу, что продолжительная гребля на
галерах вызывает зависимость.

Чем хорош пук - минута, и нет его. А вот дух может не выветриваться столетиями.

Когда у испытателя нет работы, он испытывает нужду.

Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...

Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы.

Если Павленскому за его фокусы дадут вид на жительство в загнивающей Европе, есть опасение, что число желающих прибить свои яйца к брусчатке Красной площади сильно возрастет.

Полтавченко пообещал беспощадно бороться с сосулями.
Спустя сутки были арестованы и дали признательные показания пятеро
развешивателей сосулей.

Поднимается Сидякин на трибуну в Думе и произносит:
- Господа депутаты, митинги мы запретили, иностранных агентов вычислили, пора бы уже и вернуть "крепостное право", надо и о деревне подумать, а то скоро там вообще никого не останется.

Пацаки - собаки, чатланин - Собянин.

Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)

То, что происходит при просмотре программы «Секс с Анфисой Чеховой»- в лучшем случае онанизм.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме и бабушке на 8 Марта "каляку-маляку" - они так радуются! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

Встречается "новый русский", бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником - нищим отличником образцового поведения. Вот бедолага у него у спрашивает:
-Слушай, ты же учился на двойки, ни одной задачи не мог решить, а живешь так классно. Я же побеждал на математических олимпиадах - а теперь побираюсь. Как же у тебя получилось?
-А вот так и получилось. Помнишь, мы проходили в школе проценты?
-Конечно, помню...
-Ну вот, возьмем конфеты. Тут покупаем по 100 рублей, а там продаем по 300. Вот так на 2 процента и живем.

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.

- Только общественной поддержкой идеологии харассмента, или домогательства, можно подхватить такой коммунистический лозунг сексуальной революции, как: "От каждого мужика по способностям, - каждой бабе по потребностям", что лучше других ведомо-таки законодателям.

Заваливается Илья Муромец к Бабе Яге, и смотрит, у нее в углу стоит метла, швабра и вантуз. Илья спрашивает:
И.М.: Баба Яга, все знают, что ты летаешь на метле, а зачем тебе швабра и вантуз?
Б.Я.: На метле я летаю в Онегаборг и Новгород, на швабре - в Ниен.
И.М.: А на вантузе?
Б.Я.: На вантузе в Москву, ясно дело!

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведёт Россию к новым свершениям."
С нетерпением ждём, когда в России появится именно такой Путин.

Патриоты не отдыхают на море в трудный для страны период. Они там живут.

Продавец в магазине обращается к женщине:
- Ищете что-то конкретное?
- Да вот, думаю в чем к сыну-первокласснику на 1-е сентября в школу
пойти...
- Траурные платья в соседнем зале...

Другие анекдоты: