АНЕКДОТЫ ПРО ГАИШНИКОВ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС

Анекдоты про ГАИшников #4

Анекдоты про ГАИшников #5

Анекдоты про ГАИшников #1

анекдоты про гаишников

Анекдоты. Про гаишников - труп

Анекдот про гаишника. Смех. Юмор. Ржачь.

Номер видела,,,,

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Жаль, что в сутках так мало часов. А то работал бы в четыре смены.

Кто сказал, что правительство не думает о народе. Вот пример: скоро отправляем средства и технику на строительство жилых домов и соц учреждений для народа, братского народа Сирии. Все для народа.

- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша советская команда "юные бЕндЕровцы" пролетает...

-Девочки, а наш Дед Мороз, оказывается, жадный!
-С чего ты взяла?
-А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую папа в шкафу прятал и под елочку положил(((

Два инженера сидят в пабе за кружечкой пива.
- Слушай, я совсем охладел к своей жене за эти 15 лет...
- А для меня она - деликатес!
- Чего?!
- Даже сельдь могла бы стать деликатесом, если бы не была столь обыденной. Бисмарк ещё говорил!

- Будущее, это квадрат прошлого.
- А почему?
- Говорят прошлое, это всё плохо, а в будущем будет всё хорошо.
- А настоящее тогда что?
- Жопа.
- А почему?
- Да по тому, что посередине.

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов.
Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта:
- Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!

Перед матчем Ростов - бавария.
Трамп:"Большое спасибо, Курбан Бикеевич!
Возвращаю Вам чётки, они мне больше не нужны".

Босс утром вызвал секретаршу: - Ты уж прости, что моя тебе вчера клок волос выдернула. Я ей отомстил ночью – пять раз, когда она кончала, я думал о тебе!

У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!

О Боже, какой дебила, я хочу дать тебе в рыло.
Еще я хочу дать тебе в почку, и в почку, и в почку!

Министр Ливанов: Недопустимо, чтобы выпускники школ не могли излагать свои мысли.(Новости Гугл 29.01.2014). Комментарий:Это дискриминация школьников-всем,включая правительство, можно,а школьникам нельзя!!!

— Я совсем не похож на еврея!
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

Будущий памятник Собянину на пересечении Северо-Восточной и Северо-Западной хорд: Собянина насилует олень, "одетый" в плитку.

Террористы захватили Останкино.
В течении суток транслировали по всем каналам "Лебединое озеро"

Во время прямой линии Путин мог отдать распоряжение искоренить этническую преступность, однако отдать распоряжение купить собаку куда легче. И теперь вместо того, чтобы у нас была нужная нам безопасность, у полковника Бориса будет не нужная ему собака.

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

- У меня начальник – сосед мой… Вместе со своей женой это настоящая бригада придурков!
- Что ты так о них?!
- Так он регулярно вызывает меня после полуночи на работу, а потом его жена пишет жалобы участковому, что я ору и матерюсь по ночам!

26 мая 2012

"Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml"

Не-е, это в России по дороге ни на каком танке не выедешь, а байкеры наши после такого страшнее любого "Абрамса" будут...)

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..

- Если уж ты пришел на работу в спортивном костюме, то мог бы и биту прихватить, тогда, может, нам бы наконец зарплату выдали.

80-летняя бабуся продавала в декабре на улице настолько завявший букет
цветочков, что было непонятно, кто кого продаёт...

Медведев впервые улетел домой с работы на вертолете, а надо бы на воздушных шариках.

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.

-Штирлиц, Вы слишком хитры
для немца, по-моему Вы – еврей?
-Что Вы, Мюллер, еще Петр Первый
говорил: "Чтобы обмануть одного
русского нужно три еврея"…
И тут Штирлиц подумал:
"А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего? " …

Другие анекдоты: