АНЕКДОТЫ ПРО ЗОЛУШКУ

Самый смешной анекдот

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про Золушку

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Александр Новожилов анекдот про Золушку.

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

КВН Утомленные солнцем - Золушка

Анекдот про Золушку

7 января каждого года те, кто верит в Христа, но не верит в астрономию, отмечают Рождество.

Единственное о чём сожалеет уполномоченная по правам человека генерал МВД Москалькова, в связи с историей с избиением в ярославской колонии осуждённого Макарова, что ребята из ФСИН не позвали её поучаствовать.

Из соображений политкорректности, предлагаю страну Нигер переименовать в Афроамериканец.

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на-хуй!!!

Приводят в одну школу древнего старика, чтобы он детям рассказал про известных людей, которых он видел. Значит, начинают ему задавать вопросы: Ж Дедушка, а вы Феликса Дзержинского видели? Ж А как же. Громадный такой был мужик, суровый.. Ж Дедушка, а вы Надежду Константиновну крупскую видели? Ж А как же. Умная такая женщина была... Ж Дедушка, а вы мужа Крупской видели?? Ж А, старик Крупский а как же....

Мужа Крупской видели все ну или почти все. Для того и отправили в Мавзолей.

"Что-то многовато лишних деталей осталось" - задумчиво сказал хирург, зашивая пациента.

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

Где тебя всегда рады видеть? Правильно, на рабочем месте…

- Слышь, Пятровна, взрыв в Праге, до кучи, могут повесить на Россию!
- Енто почаму, падруга?
- Ну как, взорвался газ, а он наверняка был русским...

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри!

Три девицы под окном ели трупы, омномном.

Два условия чистоты в России : грязь замёрзла ; грязь засохла.

- Доктор, пожалуйста, помогите. Левый мои глаз постоянно дергается, как будто я все время подмигиваю.
- Все не так уж плохо,в этом нет ничего опасного, зачем так излишне драматизировать?
- Вы думаете? Каждый раз, когда я прихожу в аптеку за обезболивающими, мне дают презервативы!

Война Судного дня. Израиль против арабов. В окопах сидят с одной стороны
арабы напротив евреи. Раздаётся голос из израильских окопов - Махмуд!!!
Ответ - Я.
выстрел .
Снова тоже самое-Ибрагим!!
Ответ - Я
Выстрел.
Хасан!!
Ответ-Я
Выстрел.
Ну думают арабы, что делать? Ведь перестреляют так всех, а давайте мы
так же сделаем и кричат - Ицик!!
А в ответ - я а кто меня спрашивает?
Я
Выстрел

Что-то не спроста в МИФИ с попами стали заигрывать. Ученые видимо в плотную подошли к открытию: Большой взрыв все-таки организовал Бог!

На экраны вышел фильм "Жизнь Пи" о приключениях индийского юноши ростом 3 м 14 см.

- Хм... зря коммунизм перестали строить.
- Так его уже строили-строили сколько лет.
- А ты посмотри, когда они подарки к Новому году покупают.

Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный.
Правительство тоже сделало европейский выбор.
Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт...

Что-то до обидного непринужденно организмы с накачанными мышцами, бычьими шеями и узеньким лобиком вписываются в нашу донельзя инновационную экономику. Этак, пожалуй, подобные индивидуумы займут все 20 миллионов обещанных пять лет назад Путиным высокотехнологичных рабочих мест…

Медведев на открытии Олимпиады. 
"Через 8 секунд он проснется. Сработает годами выработанный рефлекс".

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

Кризис это тогда когда переходиш с двуслойной туалетной бумаги на однослойную.

сидят 2 гея утром на кухне и завтракают, тут по радио Начальник Полиции
Москвы отменил гей парад, тут один сладкий не выдерживает и кричит
писклявым голосом, "вот пидарас", Вот так и было решено на спинах
сотрудников Полиции писать ПИДР.

Женщина лет 40: Вы же Прохор Шаляпин?
Прохор Шаляпин: Да.
Женщина: Какой Вы симпатичный) Будь я на лет 20 постарше, я бы за Вами приударила)

Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать три правила:
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

— Доктор, а можно мне закурить?

— Ну, если это ваше последнее желание…

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!"

- Алла Пугачева родила!
- От кого?
- От советского информбюро.

Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать.

Для развития России нужны гастарбайтеры. Самый развивающийся регион России - Северный Кавказ. Поэтому, предложение: всех гастарбайтеров - на цветущий Кавказ! Всех - и киргизов, и таджиков, и китайцев, и вьетнамцев...

Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

- Спасыба! Благадаря ЕГЭ я паступыл в самый прэстыжний вуз страны!

Другие анекдоты: