АНЕКДОТ ПРО ГИРЮ

Баня. Мужик. Гири. Анекдот

Задорнов.История про гирю

Анекдот про козу.

Анекдот про кума.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про зверей.

Анекдот про внука. Жесть!!! Смотреть до конца!!!)))

Анекдот про жадность.

Дед - Анекдот про баню

Любителям конспирологии на заметку: Навальный - тайный преемник Путина!

Явлинский-Лимонов и Касьянов написали написали жалостливое письмо американскому Санта-Клаусу с одним скромным желанием: не присылать им больше мелких-рваных и старых купюр. Американское посольство обещало вкрадчайшие сроки передать письмо по назначению.

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Мужик: — Ну давайте сначала плохую… — По местным законам вам отрубят обе руки. — А хорошая?? — Вот книга.. руководство.. — «Как убежать из тюрьмы»!?? — Нет.. «Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях»..

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
- Но вы его, возможно, уже не увидите.

2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя

Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

Не мог Иван Царевич победить Змея Горыныча пока бензопилы в сельпо не завезли.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

- Путин согласился с идеей строительства на предприятиях небольших храмов для рабочих.

- Почему небольших?

- Какая вера, такие и храмы.

Экстренное заседание Совбеза ООН посвящено главным угрозам человечеству: лихорадке Эбола и "гуманитарке хуйло".

Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом - путем взлома электронной почты Трампа.

— Из нашей деревни последний мужик в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.

- Почему вы расстались?
- А ты смогла бы быть с тем, кто пьёт, курит, ругается матом и дерётся?
- Нет!
- Вот и он не смог!

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

В честь 25-летия 1993 года указом В.В. Путина Б.Н. Ельцын посмертно награжден медалью "За взятие Москвы"

Когда Анфиса Чехова и Анна Семенович танцуют мамбу, на них, как на
автобусе, пишут: "Занос 1,5 м".

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

Путин не отличался брезгливостью, но был очень внимателен, даже к таким мелочам как чьи-то чужие волосы в только что приготовленной ему яичнице.
- Мишель, обратился он к Медведеву, - Что так неаккуратно?
- Это холостяцкий завтрак - отвечал ему тот, - Так что же, вас смущает - Это? Или что теперь мне уже приходится замещать вашу жену?

Недостаток воображения предрасполагает к преступлению. (Кристи, Агата)...

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
- ???
- Значит, в ней есть аптечка.

Если по ТВ раз за разом крутят передачи, как Ванга предсказало России процветание и главенство в мире - значит дело совсем плохо!

Корреспондент Раша Тудэй в Киеве звонит в милицию:
- Алло, это гестапо !?
- ... !?
- Срочно пришлите карателей! Нас ограбили ополченцы!

Утром на работе.
- Блин, я вчера после флирта с тобой, даже флешку на работе оставил...
- Нифига себе флирт! Ты и гондон во мне потерял так-то...

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий" вы представляете что угодно, только не античную армию.

Криминальная хроника. Диктор: - Сексуальный маньяк, устроившийся охранником в секс-шоп, испортил к утру 17 резиновых женщин.
- Вот это мужчина! - восхищается жена.
Диктор: - При этом даже совершил половой акт с одной из них!
Жена: - Ну как все!.....

- Заходи, не бойся. Нет, муж дома, но он в Интернете ,,с ногами,,. Да, безлимитный. Да, скоростной. Да, есть второй в спальне. Бли-и-инн !!!

Два россиянина:
- Интересно, почему в России перебои с горячей водой?
- Потому что её нельзя получать из-за границы!

Почта России решила сменить эмблему. Теперь её эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.

Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купил шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые!!! Такой вечер испортили...

xxx: Я не могу понять, как древние китайцы нашли на теле точки с повышенной проводимостью.

lol: Эти точки ещё и теплее, в зависимости от болезни. Правда, всего лишь на доли градуса. Видели, как у детей на лбу температуру губами меряют? Ну, так облизав всего пациента, древний китайский врач мог собрать интегральный анамнез и поставить точный диагноз.

Раньше при СССР Олимпийские Игры воспринимались как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам России на Олимпиаде - капитализм не наша система!

Умиляет, как кысчане хвалятся наличием рублей с видами Крыма. Самое интересное, что пока на рублях Крыма не было, этот самый рубль был в два раза дороже.

Andrew (c)

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.

По поводу "украинских диверсантов" в Севастополе.
Вопрос к икспертам : Когда там будет взорван первый дом ?

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

тестикулярный аппарат


Andrew (c)

Другие анекдоты: