АНЕКДОТ ПРО СЛАДКОЕЖКУ БОРОДАТОГО МУЖИКА

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

БОРОДАТЫЙ АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ 18+

😁 АНЕКДОТ ПРО БОРОДУ

Анекдот про бороду и маленькую девочку. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Анекдот про бороду

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Бородатый анекдот про Бороду

АНЕКДОТ ПРО БОРОДУ

Противно осознавать, что это пьяное слюнявое плешивое мурло всего
двенадцать лет назад было вождём нации с негустой шевелюрой.

Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого
человека.

Почему-то Россия всегда в первой десятке стран - всегда не тех, не там, ни где надо бы.

Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия.

Ё-автомобиль, правая партия, Пугачева-пропагандист...
Столько PR что бы страна забыла наручники в Куршавеле!

Начальнику Россельхознадзора задали вопрос:
-Есть ли у нас в России продукт,которую не научились подделывать?
-Да,есть конечно.Вот,хреновая закуска например...

ЦРУ и Госдеп, проплатившие победу Джамалы, только что заявили - Евровидение-2017 состоится в украинском Крыму.

Попавшему в Сирии в плен русскому летчику в ответ на пламенную молитву явилась Богородица и сказала:
- Скажи, раб божий Димитрий, ну какая нелегкая понесла тебя добровольно заключить контракт, чтобы подработать денег за тысячи километров от родного Хабаровска, когда у тебя жена и дети?

- Эх, дали бы мне волю: всех сволочей перестрелял!
- Это вряд ли. Отстрел пришлось бы с себя начинать.

...-С вами что? - доктор Хаус к пациэнту
-Моя жена недавно заметила... - Пациент №1
-Да-да.., симптоны?, а то я на рекорд иду..
-Онемение ног и рук, запоры..
-И?..
-Человеку может быть не ловко говорить при всех! - начальница к Хаусу
-Но буть у меня недержание мочи, мне тоже было бы неловко.
-Э! >_< - пациэнт
-Вы дантист; отравление оксидом азота; Вы либо сами для кайфа его нюхаете, либо у вас вентель подтекает; но реабилитация после веселящего газа выйдет дароже водопроводщика, но пока принимайте Б-12.
-Кто остался?
-Я ничего не вижу. - Пациент №2
-0_о?
-Прикалываюсь :)...
- :)
-...а препод по литературе сказал, что если такой еще раз прийду без справки - поставит двойку.
-Подружись с дантистом => выпишет тебе справку и даст понюхать газу от похмелья.
--- Доктор Хаус, 1 сезон 12 серия.

Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну:
— На помощь! Мой парашют не раскрывается!
Грюн кричит ему вниз:
— Не паникуй! Это же только маневры!

Положение домашних животных в Англии улучшилось, это потвердила высылка дипломатов за смерть животных...

- Чем единороссы отличаются от пидарасов?
- Пидарасы поприличнее будут...

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Мишико Саакашвили пообещал: если станет президентом Украины, то вернёт ей Крым и Донбасс, а также Абхазию, Южную Осетию, Приднестровье и Нагорный Карабах. Украинцы пока воздерживаются от президентства Мишико, справедливо опасаясь, как бы этот лузер не просрал ещё Новороссию, Закарпатье и т.д.

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж побил? Так он же в командировку на неделю уехал!
- Вот и я так думала...

Народ в Киеве интересуется: если завтра идти на майдан, кастрюлю с собой брать или там выдадут?

- Профессор, я возвращаю вашу монографию. Я её прочитал, и она произвела на меня огромное впечатление.
- Неужели? - удивляется профессор. - Но ведь страницы даже не разрезаны!
- Я так увлёкся чтением, что забыл их разрезать.

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Новости шоу-бизнеса. Рок-группа "Плутоний" объявила о своём полураспаде.

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «АнтиНАТОвка беспохмельная».

США строят по всему миру военные базы, а русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?

Сёма не был эгоистом, но к себе относился с плохо скрываемой симпатией.

Семья Вовочки вернулась домой с похорон дедушки. Папа:
- А кто-нибудь видел попугая?
Все молчат. Мама: - Вовочка, где попугай?
Вовочка: - Не знаю…
Папа грозно: - Ты куда дел попугая?!
Вовочка: - Да успокойтесь вы! Он у дедушки в кармане...

Приготовление пищи не терпит инноваций, и особо ценится традиционная кухня. Инновации во взаимоотношениях полов называются извращениями, и способы размножения также остаются традиционными. И только в сфере образования мы подняли на флаг извращения, хотя ни физиология, ни психология человека не изменились?

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Уснул около дома на шезлонге. В понедельник смогу наврать на работе, что слетал на выходные в Грецию.

Звонит мужик с Севера своему другу:
- ... А мы сюда своего кота взяли. Представляешь, здесь нет ни одной кошки!
- Это его проблема. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Это как?
- Я же говорю, здесь кошек нет...

Другие анекдоты: