АНЕКДОТ ПРО ТАНКИ 28 ВИДЕО

28 танков

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про 28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Анекдот. Про деда

Анекдот про сломанный танк!

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

Армейский анекдот про 28 танков

этот Анекдот взорвал интернет

В результате несчастного случая в банке спермы погибли миллионы потенциальных людей.

Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.

Из веку в век сибирские охотники,что-бы не попортить шкурку, били белку в глаз.
Белки с синяками под глазом возмущены этой варварской традицией.

Судя по сегодняшним дням-победили ни красные и не белые,победили голубые.

ЕСЛИ умный – почему бедный.

Собака Павлова и собака Панина. Звучит почти одинаково, но насколько разный смысл !

Диалог 1991 года.
—Товaрищ почтёный комсомолец ОУН, a сможете провести урок истории в
школе юных сторонников Перестройки?
—ЗмОжу.
—И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
—Ни.
После урокa.
—Ну что, вопросы были?
—Тилькы одын. Якась контра спытала: "С кaких это пор в Германии на Волгах ездят?"
—И что вы ответили?
—Я видповив вклончыво: "Дa пийшов ты нa х#&, москаляка!"

- Тут такое дело... Прямо не знаю, как тебе сказать...
- А ты попробуй из-за угла.

Скрипали занесены в «Книгу рекордов Гиннесса» как единственные на планете теплокровные организмы, выдерживающие воздействие боевого отравляющего вещества без существенного ущерба для здоровья.

Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
- Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
- Мама!
- Правильно, молодец!
- А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
- Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
- Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
- Бабушка, а что он ещё и поёт?

Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Моряк после долгого плавания в в секс шопе:
-Резиновая женщина в продаже есть?
-Есть.
-А затычки в нос?
-А это еще зачем?
-Не люблю запах паленой резины.

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Армянское радио спрашивают: - Что такое виктимология?
Армянское радио подумало и отвечает: - Русские Гитлера в порошок стёрли, КПСС аннулировали, стали к ЕС присматриваться, а тут Трамп со своими санкциями

#КПРФ - Кадыров Патриот Российской Федерации

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

- Фима, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу!
- Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему?
- А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...

Ордена Ленина Евромайдан.

СССР был отечеством трудящихся и угнетенных всего мира.
Россия - родина буржуев всех стран.

Типо графская ошибка.
(с) Byram

Муж, потерявший память в аварии и прикованный к постели, вернулся спустя полгода из больницы в дом. Жена:
- смотри, вот это наш сын Дима, это твой друг Саша...
- подожди.. Я не помню его совсем…
- да ты, милый, вообще всё забыл!
- ну да….Кстати, а почему он в полночь до сих пор тут?
- а он очень хороший твой друг и всегда уходит только утром!

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Другие анекдоты: