АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты про мужа и жену.😜

Добротный юмор (анекдоты) - Как муж и жена

Видео анекдот про мужа и жену.

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты муж и жена😜

я: куда уходит детство, в какие города?
детство: обернись, придурок, я здесь.
я: где?
детство: *заиграло в жопе*

Раньше тех, кто рассказывал о врагах народа, награждали, а сейчас — арестовывают.

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"

Пока я президент -в стране будут низкие мусорные баки!

На ЧМ по футболу уверенно всех побеждает только Россия!

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

Бокс. Бой за титул чемпиона мира. С. Ковалев - Б. Капарелло. Медведь забил Кенгуру как мамонта!
piton1959

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Дискотека в Краснодаре.
Пришли девчонки. Стоят в сторонке. Надежд уже нет никаких. Потому, что на десять мальчишек, по статистике семь голубых.

Летний лёт комаров в Бразилии привел к тому, что в январе всё побережье Кольского полуострова забито отдыхающими.

Предлагаю правительству следующую формулировку вопроса референдума по повышению пенсионного возраста:

«Не будете ли Вы против повышения пенсионного возраста, предусмотренное законопроектом № 489161-7 ”О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации по вопросам назначения и выплаты пенсий”?»

Ответы:
Да, не буду.
Нет,не буду.

Женская логика - это полный пиздец мужской психике!

По-моему, Максим Галкин потерял первую букву в своей фамилии

Вчера на заднее стекло машины прилепила ещё два восклицательных знака, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

- Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса...
- Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...

- Почему Саакашвили ушел из большой политики?
- Разочаровался, там сейчас в моде встречи без галстуков.

- Если долго всматриваться в бездну – бездна начинает всматриваться в тебя!
- Ну и х*й с ней, с бездной – пусть всматривается.

Если хотите узнать, как звучит "Пошел на х**" в любой точке мира,

Покажите инструкцию по установке первого канала на стойке "Reception" в отеле.

Вчера россияне вздохнули свободно. Хуйло вместо того, чтобы затягивать гайки, целый день закручивал вентиль, через который поставлялся газ в Украину.

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Чем более помятым выглядит мужчина, тем меньше шансов, что найдется женщина, готовая его расправить и погладить.

Вторая редакция.

Муж - жене:
- Дорогая, моя мамка собирается приехать, надо бы ее приютить...
Жена:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Для стабилизации экономики страны, Дмитрий Медведев предложил рассмотреть вопрос о налоге на движимое имущество. Однако, было бы наиболее эффективным рассмотрение вопроса о высшей мере с конфискацией.

За креативность пьём из перевёрнутых.

Российский ПАХАНат - новый общественный строй , власть победившего ворья.

Отец сыну: - Никогда не повышай голос на девушку!
Сын: - Пап, она залетела! Я б прибил её!
Отец: - Говорю же тебе, никогда не ори на девушку и не поднимай руку!
Сын: - Пап, а как же быть?!
Отец: - Просто брось её!

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!


И встретились на поле Куликовом орда татаро-монгольская и рать русская... И выехал от орды на могучем своем коне свирепый великан Челубей... и поскакал ему навстречу не менее могучий богатырь Пересвет на своем булатном коне... И сошлись они по-середине. Не долго длился конный бой, уж в рукопашную сошлись богатыри. И размахнулся Челубей своей палицей и ударил Пересвета по голове, и ушли по-колено ноги у русского воина в сыру землю, но устоял богатырь, и ударил он в ответ Челубея своей булавой... и вошли у Челубея ноги по-колено в ... жопу!!?? Не приняла земля Русская ног татарских!!!

Кирзачка проходит отбор для работы стюардесой.Комиссия: "Ёкорный бабай! А чего у тебя ноги колесом? Кирзачка оправдывается: "Понимаете, у наших предков была очень суровая кочевая жизнь.Им призодилось обнимать лощадь, чаще чем мужа! "..........................

Отличие парада 1941 г. в Москве от парада 2014 г. в Киеве в том, что в первом случае воинские части шли на фронт и этим обеспечивали победу, а в последнем они были сняты с фронта и этим обеспечили поражение пиарящейся власти.

Дул ветер. Точнее, это был даже не ветер, а ураган. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему штаны сзади надувались, как парашют.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Другие анекдоты: