КАРТИНКИ С АНЕКДОТАМИ

анекдоты и веселые картинки 4

Прикольные картинки Выпуск 10

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Про баню Карикатуры смешные картинки фото и анекдоты

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Про коллекционеров. Карикатуры смешные картинки анекдоты. Юмор.

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

Выключила компьютер, взяла планшетник, отключила планшетник, залезла в iPhone. Какая, нафиг, интернет-зависимость? Абсолютно никакой!

Я - киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте, здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления.

Как запомнить цвета радуги?
Каждый Ополченец Желает Знать Где Сидит Фашист.
Красный Оранжевый Желтый Зеленый Голубой Синий Фиолетовый

Россия - колосс с глиняными ногами, стоящий на коленях.

Опасен тем, что в любой момент может рухнуть и придавить.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Встретилиcь Булава и Фобос-Грунт:
- О, привет Булава!
- Привет Фобосик!
- Куда летишь?
- Да, хрен его знает, а ты?
- Да, туда же...

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко) :

- Все, все, все, выпивши, понял.

Жена :

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Джентльмен доводит Леди до греха, только чтоб не лишать покаяния.

Идет прапор по части. Видит 2ое солдат в бадминтон режутся.
Смотрит, смотрит и как крикнет им:
- Вы бля салабоны лучше бы плац убирали шли, гранаты они научиться
кидать хотят. Гранаты и кидать нужно. Как только таких мудаков родина
наша-то на свет производит.
Один солдат бросил играть, подходит ближе к прапору, смотрит ему в глаза.
Прапор краснеет и понурив голову произносит:
- Извините, Владимир Владимирович, не узнал...

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

- Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина.
- Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...

- Кажется, российским военным очень понравилось проводить отпуск на Донбассе.
- Почему так думаешь?
- Многие не возвращаются…

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу - у вас тут х*й напьёшься!

Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул...

Медведев - Суркову:
- Владислав, нам реально нужна двухпартийная система!
- Это как?
- Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...

Составил план возможного обогащения из тридцати пунктов. Все содержат одинаковое слово «украсть»

Если ваша жена перед лодочной прогулкой неожиданно решила накормить вас щами, то горе вам, если вы в школе плохо изучали Тургенева.

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

Плакат в гей-клубе: Устал от однообразия? Хочешь иметь рядом крепкое плечо? Любишь садо-мазо? Армия ждёт тебя!

В России идут съёмки продолжения известного голливудского фильма "День
сурка". Съёмки проходят в режиме онлайн в формате реалити шоу и
называются - "День Суркова"

* * *
Вовочка, на вопрос кем и где он хочет работать, когда вырастет, не задумываясь ответил: «Попом в церкви».
- Почему не Президентом или министром в правительстве? - удивились все.
- Потому что в России только попы деньги берут за всё, налогов ни за что не платят и им за этого ничего не бывает.

После свадьбы Максим частично взял фамилию жены - ПуГалкин.

Другие анекдоты: