АНЕКДОТ ЕВРЕЙСКИЙ НОВЫЙ

Еврейский Новый Год | Уральские пельмени 2018

Анекдоты про евреев! Смешной анекдот в еврейский Новый Год!

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Одесские анекдоты. На Еврейский новый год 2013 / Рош а шана 2013

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Смешные анекдоты про евреев и про Новый год!

В тихом одесском дворе - Спасите наши уши - Уральские Пельмени

Еврейский Новый год - Мандарины, вперед! - Уральские Пельмени (Новый год 2018)

Еврей покупает лекарство от высоких цен — На троих — 4 сезон – 2 серия

Еврейский анекдот из Одессы! Анекдот про Новый Год 2019!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про новый год!

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Звонок из английской букмекерской конторы William Hill в Министерство
Финансов Российской Федерации 24 сентября:
- Это правда, что министр финансов мистер Кудрин на волоске от отставки?
МинФин: Это - наглая ложь!
- Хотите на это поставить?...

Детский новогодний подарок - раскраска "Зима"! Прилагаются серый и жухло-зелёный карандаши!

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

В Женеве:
- Странные какие-то эти русские! Чего они обижаются? Мы им предоставили почетный авиаэскорт, за огромный финансовый вклад в банковскую систему Швейцарии..

Боевики ИГИЛ заявили решительный протест мировому сообществу в связи с бомбардировками Россией их военных объектов. "Ну мы так не договаривались!" - заявило руководство ИГИЛ. Многие из боевиков, разорвав контракты с ЦРУ и Пентагоном, уже покинули свои позиции.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно…

Ха! Какое внимание! И сразу с n-места на первое пусть и с отрицательной
оценкой. Уже одно то что он выбрал меня из всех говорит о моей
необычности о моём великолепии что бы не вообразило себе это ничтожество
выставляя такую оценку. Думая унизить меня он меня только возвысил и
вознёс на самое высокое место на этом уровне. И пусть мне предстоит
падение, но разве страшно падение тому кто надеется снова и снова
вознестись над миром.

Толерантность - это сострадание по нашему. Только наши люди могут верить, что искренняя ненависть поможет превратить гея в натурала.

Прибалтика. Марш латышского легиона ОБХСС.

RE: "ДП": 3-ий полк конной Московской полиции объявил конкурс на покупку двух соляриев для лошадей.» - Всё-таки интересно, сколько собирается «отпилить» от них полковой командир. Это же теперь в норме.

В автобусе:

-Девушка!..
-А вы уверены?
-Женщина!...
-А вы проверяли?
-Минуточку...
-А успеете?

Запомни золотое правило: никогда не принимай решения когда ты злой и не
давай обещания, когда ты счастлив!)))

Матвиенко сказала японцам, что Курилы мы не отдадим, получила ядовитую рыбу на ужин, к приезду японской делегации в Москву уже собирают грибы поганки и волчьи ягоды.

— Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
— Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.

(c)Ilze Falb

Когда силовики начали приостанавливать время и локально сворачивать пространство, мюнхенский стрелок понял, насколько его теракт не соответствует немецким стандартам.

Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!

Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.

"- Это белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров.
- А ты кто, кавалер или дама?
- А это моё дело!
- Козел ты, а не дама! Титька тараканья!...
- Ладно, потом поговорим..."
После танцев гетеросексуального Афоню били за ларьком "Союзпечать" трансгендерные дружки тараканьей титьки. Скоро смотрите во всех кинотеатрах "Афоня-2. Европейский вояж"

Вертеп — воспроизведение сцены Рождества средствами искусства (театр, скульптура и т. п.).
Вертеп — притон, место разврата и (или) преступлений

Это почти все, что нужно знать об отношении русского народа к церкви.
Прочитайте сказку Пушкина о Попе и Его Работнике Балде - тогда уж точно будет все.

Армянское радио спросили: - В чём выгода кредитным организациям, которые погашают гражданину кредиты других банков?
- В том, чтобы заманить клиента меньшими ежемесячными платежами, которые придётся платить всю жизнь!

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:"Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?

После того, как сын увидел в супермаркете ценник без всяких знаков препинания: "Блинчики с мясом Морозко", ребенка пришлось долго успокаивать.
Впрочем, меня тоже.

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку..

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

- Фима, а ты знаешь мою Сарочку?
- Имел удовольствие с ней познакомиться близко!
- Я тебя умоляю, если имел удовольствие, то ты таки ошибся!

Опрос в России:
- Назовите президента Украины.
- Порошенко!
- Назовите премьера Украины.
- Яценюк!
- Назовите губернатора Одессы.
- Саакашвили!
- Назовите губернатора Петербурга.
- Эээ... не знаю...

Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже направил новорожденному первые 14 томов его уголовного дела.

В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.

В буквальном смысле понял призыв тренера "накатить на финише" Антон Шипулин, в результате чего и пришел 16-ым.

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

В Латвии тонет в море человек, и кричит по русски: "спасите! помогите!"
Спасатели подплыли, когда он уже утонул. Один спасатель говорит другому:
- Повезло ему, утонул! А то бы я его оштрафовал, что кричит не на государственном языке!

Галину Новодворскую пригласили на передачу "Модный приговор". Это был единственный случай, когда к участнице программы применили смертную казнь.

В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает.
Один охотник - другому:
- Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять...
- Почему сразу депутаты?
- Сейчас сам увидишь...
От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит:
- Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро
подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

Если вместо того, чтобы дать тебе в грызло, оппонент начинает шипеть: «Тебе копец! Ты труп! Ты просто не знаешь, с кем ты связался!», можете быть уверены – перед вами тварь. Возможно, опасная, но точно трусливая.

- Девушка, вы чертовски красивы! Вы бы с чертом были прекрасной парой!

Другие анекдоты: