АНЕКДОТ ПРО КАМАСУТРУ

Камасутра втроем

АНЕКДОТ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА ПРО КАМАСУТРУ!!!

Анекдот про камасутру

Анекдот про первую брачную ночь и Дядю Васю. Пошлый анекдот про Камасутру)

Владимир Винокур про камасутру. Ржач )

Анекдот №25 Поза которой нет в камасутре

# 34 Анекдот от Санька (про камасутру)

ИЗУЧИЛА КАМАСУТРУ [Красавица и Чудовище] (Выпуск 94)

Анекдот про то КАК ДЕД С БАБКОЙ КАМАСУТРУ СМОТРЕЛИ | Лучшие анекдоты Денис Пошлый

Камасутра

Власть бравирует низким подоходным налогом – замалчивая вычитаемый из фонда зарплаты подоходный налог.

Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" - меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ?
А когда я прошу помассировать шейку, то не надо с меня трусы снимать?
(с)Сюзанна

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Тарас, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Даша (Одарка), ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

- Бэрримор, кто это воет там на болоте?
- Петербуржцы, сэр.
\

- Мля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нифига!

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

Dоmеstоs убивает все известные микробы!

А неизвестные берет в плен, для опытов...

2025 год. Суд отказал Путину в УДО.

Муж говорит красящейся у зеркала жене:
- Ты скоро?
- Ну ты же видишь, я ещё и кофе даже не попила! Не торопи меня!
Через полчаса муж опять подходит к зеркалу и переспрашивает её:
- Может чайник поставить?
- Я не хочу кофе с утра, отстань!

Многозадачность говорите, спросите у Сердюкова он знает, что это такое...

Новую инициативу внедрили в городе Ухрюпинске. Теперь в СИЗО и на отсидку отправляют не самого проворовавшегося чиновника, а его куклу Вуду.

Россия больше не страна, победившая фашизм. Теперь это страна - породившая его

В жизни всё «баш на баш», «ты мне, я тебе»: Донецкий губернатор (подконтрольной Украине части Донбаса) П.Жербивский заявил, что Россия должна взамен ДНР И ЛНР вернуть Украине Воронеж, Ростов и Кубань, так как по его мнению это "исконно украинские" территории.

"Дорогая, я дома!" - прокричал Сидоров, выходя из ванной.
(с) Нестор Бегемотов

С какой заботой гастербайтеры метут дворы и красят школы! Они знают, что
это их дети будут гулять по этим дворам и это их дети будут учиться в
этих школах.

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он Патриарх...

Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...

-Зачем российские боевики захватывают на Донбассе супермаркеты?
-Им хуйло сказало, что в любом украинском магазине продаются танки и БМП.

Разговаривают дети новых русских.

- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.

- Да, ерунда все это, он не настоящий.

- Настоящий, я проверил.

- Как это?

- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь,

а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен-то Москвы и области ни фига не знает!

Что говорят женщины после первой ночи любви.

Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?".

Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?".

Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке.

Разреши, я пришью ее?".

Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".

Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".

Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".

Рашен: "А души моеи ты все одно не зрозумив".

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Помни, что тёща - это не только мать твоей жены, но и родственник более широкого спектра. Иногда настолько широкого, что ты в квартире еле помещаешься.

Вот он - пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его
постели:
- "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?".
- "Что, дорогой?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце
наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

Завидую американцам.
В России можно требовать долива пива после отстоя пены.
А в США требовать отсоса Мадонны после голосования.
И в США оно как-то надежнее.

- У Деникина отец был крепостным, отданным в солдаты, а мать полячкой…
Гитлер считал поляков еврейской нацией… - У Великих, на кого ни глянь,
находишь еврейские корни… - Мичурин раньше всех усёк и взял скрещивание
на вооружение.

- Это же надо! В стране нефти и газа бензин по цене как подсолнечное
масло – в такой и такой стране далеко не уехать.

- Нашу колонну МЧС задержали на границе Сербии – больше заявленного в
ней машин оказалось… Вспоминается наш голодный 45-й – в Берлин своё
продовольствие эшелонами направляли.

- ЕСЛИ вас на выборах Президента 4 марта не устроит ни один кандидат –
возьмите открепительный и оставьте свой голос себе на память.

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

Министерство иностранных дел Пидераши заявило решительный протест в связи с обстрелом силами АТО мирных чеченских жителей в Луганске и Донецке и потребовало немедленного вывода украинских войск с территории Украины.

Каждому уважающему себя чиновнику помимо зубной щетки, пары носок, куска мыла, трусов, кальсон, пакета сухарей, адвоката нужно еще обязательно иметь счета в оффшоре, виллу на Мальдивах, 15 гектаров земли в заказнике, "тёщин" завод по производству тротуарной плитки, кавалькаду бумеров, силиконовую секретаршу и... что там еще, тов. прокурор?

Другие анекдоты: