АНЕКДОТЫ ПРО ЧАСЫ

Анекдот про часы.

Анекдот про часики.

О российской армии: Путин рассказал анекдот про кортик и часы

анекдот про часы

Анекдот Путина про кортик и часы

14 Игорь Маменко Анекдоты

Анекдот про очень длинный )))

Анекдот про Виталика.

📌Анекдот про скромную девушку

Путин рассказал анекдот про кортик и часы

Стоят мужички. Как принято, про женщин разговор ведут. И тут мимо них проходит красотка-недотрога. Вся такая из себя.
Ну все свое одобрение-восхищение выражают, а один говорит :
- да я с ней был. Ничего хорошего. Ужас один. Чрезмерно культурная, а член в рот берёт!
Ему отвечают : ты что дурак? Это ж нормально. Хорошо даже, если не сказать отлично!
А он :
- я же говорю, СЛИШКОМ культурная! Она его вилкой берёт...

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Центробанк отозвал лицензию и принял решение о санации России.

Не гнаться и не гнуться!

Долго не мог скачать книгу под названием "Многочлены".
ФСБ, наверное, не давало...

- Ну что, у вас всё серьёзно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в садиках и в школах - за счёт родителей.
Отлично придумано!

Галимо вы Россию чмырили, волки позорные. Надо было действовать как я советовал. Но теперь уже ничего не попишешь. Россия набирает силы, а мы катимся в ... - подумал Сорос.

Вслух же он сказал вот что:

Сорос выступил в Лондоне на мероприятии движения «Открытая Россия» Михаила Ходорковского. Текущая ситуация зеркально отражает ту, что сложилась в конце 1980-х годов, говорит он. Тогда, напротив, Советский Союз распадался, а Евросоюз набирал силу. Сорос полагает, что отношения Запада и России развивались бы иначе, если бы Международный валютный фонд в свое время послушался его совета и «направлял помощь со стороны Запада не правительствам, а на решение конкретных задач, таких как пенсионная реформа или решение проблемы безработицы».

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче
"Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов
России".

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

В канун Нового года в Кремле была открыта елка для истово православных советских детей, отличников учебы.
Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а один хохол из западной украины - мальчик Левко Говнюк (в миру - Леонид Брежнев) - пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.

Гуугл хром назвал свой браузер так, чтобы иметь запас в названиях с
более благородными металлами.

Бесконечно можно смотреть на 3 женские вещи, причём 2 из них принадлежат Анне Семенович.

Путин сказал, что будет арестовывать людей на улицах ни за что и блокировать свободу передвижения по улицам и всей стране пока россияне его не признают президентом .

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:

Е__к от стpaXа пытается съе__ться!

Задание: попробуйте вставить недостающий слог.

Какой же это слог?

Вы уверены?!..

- Денег нет, но вы держитесь!..
- А у Сечина искали?

Если пьяному море по колено,значит средство спасения на воде - это алкоголь.

Владимир Владимирович ! Что случилось с Организацией по Безопасности и Сотрудничеству в Европе ?!
- Она накрылась !

- Ёбанная "булава" хуёво летает.
- В смысле попадает не туда,куда отправили.
- Да хуй с ним,куда отправили.Ни разу в медвепутов не попала ,сука.

Письмо Настеньки:
- Дорогой Морозко! На прошлый Новый год я просила у тебя Иванушку.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!

Стоит солдат на посту. Подходит старшина и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою,- отвечает солдат.
- Ты завтракал?
- Нет.
- Будет идти старший лейтенант скажешь что завтракал.
- Так точно скажу.
Проходит мимо старший лейтенант. Спрашивает у солдата:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою
- Завтракал?
- Завтракал
- А обедал?
- Нет
- Будет идти капитан скажешь что обедал.
- Так точно скажу.
Идет капитан. Спрашивает у солдата:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою.
- Завтракал?
- Завтракал.
- Обедал?
- Обедал
- А ужинал?
- Нет
- Будет идти генерал скажешь что ужинал.
- Так точно скажу.
Подходит генерал. Спрашивает у солдата:
- Ну что, солдат, стоишь?
- А что мне еще делать, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ!

- Анжелка, как твой новый ухажер?
- Ну он такой фантазёр, такой фантазёр, никогда не повторяется в постели.
- Дура ты Анжелка, фантазёры, которые никогда не повторяются в постели - это извращенцы.

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

Беседуют два поклонника группы "Дип Пёрпл"(Deep Purple):
- ...Музыкальные темы своих лучших хитов ребята позаимствовали у других исполнителей...
- Получается, что всю жизнь мы тащимся от "Дип Спёрпл"?
@konaarm

У нас многое поставлено на кол.

Другие анекдоты: