ПРО ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ АНЕКДОТ

АНЕКДОТ ГОДА! ЛУЧШИЙ! ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ!

ПОДВОДНАЯ ЛОДКА ПРИКОЛЫ , АНЕКДОТЫ.

"Про подводную лодку" - Анекдот от деда Бом Бом 25

Анекдот про мичмана на подводной лодке !

Анекдот про подводную лодку

Анекдот. Подводная лодка.

Пилот. Илья Чёрт -анекдот про подводную лодку.

Подводная лодка и Рога Мичмана. Анекдоты от Емели, Емеля Отжигает!!!;)

Не НАТО, а анекдот: новая испанская подлодка не уместились в доке

Еврейский анекдот про затейливый секс

Если произнести фразу "я для вас" по русски и французски одновременно, то получится: Я ДЛЯ ВАС ЖО ПУР ВУ!

С 1 ноября 2012, сего года владельцы машин будут платить 50 рублей в час
за стоянку в городе днем, или 50 рублей в час за стоянку во дворе дома днём.
Ночью за стоякну во дворе дома не платят. Если есть двор хозяин машины будет
платить в день 50 рублей умножить на 12 часов или 600 рублей за 30 дней
18000 рублей. Плюс страховка, запчасти, бензин, штрафы, переход с зимы на лето
и талон техобслуживания. Плюс новые правило штрафов на многие тысячи рублей
и т.д. Скоро в Москве не останется легковых автомобилей. Помните Хрущева?
Когда он ввёл налог в десять рублей с яблони. С тех пор в России нет яблонь.
Миллионы владельцев автомашин в Москве перестанут владеть. Не снимай
последнююь шкуру с налогоплательщика. Скоро владельцы машин будут
смеяться.

Сначала все думали, что баррель шёл на встречу с евро, потом - с долларом. И только баррель знал, что он идёт на встречу с самой красивой гривной.

Звонит один приятель другому:
- Завтра на рыбалку пойдём?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клёв будет отличный!
- Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

Россияне с гордостью называют своего Вождя - Владимир Сыроборец!
ну, ещё и Тампоноборец, и Гандоноборец...

Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад
своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии
на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: “За Лупу!
За Лупу! ”??

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

- В Россию! В Россию! – кричали русские в Крыму.
- Добро пожаловать на родину! – сказала Россия и выдала всем российские паспорта. С магаданской пропиской.

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 "Россией"...

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

пожилай секретарша в минстерстве культуры во время важного большого совещания берёт трубку, слушает - отвечает "нет. это министерство культуры", кладёт трубку.. и вдруг со стоном и рыданиями оседает в кресле.. все недоумённо поворачиваются к ней.. она со слезами "Я ВСЮ ЖАЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!" - народ молча попрошает продолжения... она сквозь уже натуральный рёв "там спросили: "ЭТО ПРАЧЕЧНАЯ? "...

Лет 25 назад у вдохновителей либеральных реформ была в ходу следующая фраза: Чтобы накормить голодных, надо давать им не рыбу, а удочки, и они сами наловят себе рыбы.
В нынешнее время эта идея приобретает несколько иную форму: Чтобы повысить жизненный уровень народа, надо не увеличивать зарплаты и пенсии, а раздать людям огнестрельное оружие, и они сами повысят свой жизненный уровень...

ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?

RE: В окрестностях Чернобыля пара украинских ученых обнаружила свиней, состоящих из одного сала, без единого грамма мяса! В связи с этим решено: учредить и тут же вручить ученым Чернобелевскую премию в области салоедения, во- вторых, разрушить саркофаг реактора и запустить туда побольше свиней.

Очередная холуйская вылазка.

Почему-то думается, что в будущем, когда человечество предпочтёт наземному транспорту летательные аппараты, в России все маршруты будут в воздушных ямах.

На днях крейсер «Аврору» с вечной стоянки отравили в док. Хотят по системе Станиславского заставить крейсер перевоплотиться в «Мистраль».

- Чем отличаются китайские микросхемы в американских беспилотниках, от израильских в российских?
- Китайские не понимают приказов, а израильские постоянно переспрашивают и дают своеты.

- Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
- Так рисовали черту города.

Цирк. Уже год, как идёт программа "Закрыто на ремонт".

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошёл ты нах*й!
- А это моя самая любимая, её мне и папа часто рассказывает...

Как стать известным на весь мир? Легко!
Арендовать в США самолет, раскрасить его в цвета российского флага и летать над Мексиканским заливом, делая вид, что рассыпаешь порошок. CNN - не упустят шанс.

Москва.

Академия Федерации Собственной Безопасности.

Гей-Лендеваген Парад.....

Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.

-А я возьму и не уйду!!!
- А я возьму и уебу, тогда сразу уйдешь.

Удивительный факт.
Огромное количество песен про любовь, и ни одной про жратву.
Хотя, казалось бы, жратва куда актуальнее.

Вода "ржавая" теперь и во всех квартирах страны!

31Го декабря по всем каналам *С легким паром*. Щелкаю каналами, на последней кнопке Путин.
- Я тебе, блядь, попереключаю!

Жена надела новое платье.
Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
Немножко надоела... А так ничего.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о паРашном президенте...

- Где-то же есть хорошие люди. Ты сам говорил.
- Говорил.
- Ну и где же они?
- Прячутся.
- От кого?
- Друг от друга.

Другие анекдоты: