АНЕКДОТ НЕТ

Анекдоты. "Ничего нет"

Анекдот-фильм - Пиво и жена

Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"

печник, анекдот, тяги нет.прикол.юмор

У матери нет аппетита,20-ый анекдот

13. Анекдот "нет у меня больше друзей"

Анекдоты. Про гаишников - "так ведь нет никого..."

Анекдоты от Норкина. Потенция- яиц нет оП.

Нет, блин! Я бурундук! Забавный анекдот

Анекдоты. Про жену - "меня нет"

Вовочка: - Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы "Ладно, делай своё дело по быстрому..." и "Будешь сегодня работать всю ночь!".

Марья Ивановна: - Ну, не знаю... Наверное, от срока выполнения работ. Нет?

Вовочка: - Неа. От настроения бабы!

Кто в Сирии ИГИЛ решать будет Путин.

Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!

Случайная встреча - самая неслучайная вещь на свете.

Сами вы напились как я!
@свинья

Разговаривают две подруги.
-- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы... Возьмем мужей и поедем, а?
-- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без мужей!

Стыдно перед женой - это, когда полгода не работаешь, идёшь с ней по улице, а к вам подходит бич и говорит:
- Пять тысяч рублей не разменяете?

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Капелло прилетел в Санкт-Петербург на переговоры с «Зенитом».
Выходит, недобрал дон Фабио.

Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удаётся никогда не напиваться?” А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь, фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться начинает - всё, норма!”

Если Вы хотите попробовать вкус чая Липтон и не танцевать при этом, то
Вам нужно иметь ну ОООчень большие яйца.

- Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
- Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.

ПРОИСШЕСТВИЯ
В Москве пенсионерка на собачьей упряжке попала под полицейскую машину‍...

Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?

Усложнять просто. Упрощать сложно!

Авдотья Смирнова как-то сказала, мол,сценарист - это трусливый режиссер.Тогда, по-моему,критик - сценарист-импотент!

Ржевский - скучающим офицерам:
- Господа, а давайте меряться достоинствами! У меня, например, 25 сантиметров…
- А у меня 89,9!
- Идите на%уй, г-н Путин, вы не из этого анекдота!

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, заблудились, попали в туман, не могут понять где они. Приземляются, видят сидит чувак. Спрашивают его:
- Скажите сэр где мы находимся.
- На воздушном шаре - отвечает чувак и уходит
- А знаете Ватсон, а ведь это был сис админ!
- А с чего вы решили, Холмс?
- Его ответ был абсолютно точным и абсолютно бесполезным!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

-Ты слышал? Рабиновича избили...

-Вот жидяры!

В ближайшем будущем каждый Россиянин будет иметь право на выражение
своего мнения, исключительно в рамках сети Интернет.

Раньше на стенах и заборах писали слово "хуй". Теперь - "Навальный".

Наступает момент, когда твоя жизнь напоминает качалку в феврале: в ней остаются только те, кто действительно хочет остаться

Официант: - Что желаете?
Он: - Дорогая, что ты будешь?
Она: - Ну, мне овощной салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и Мартини.
Официант: - А Вы, господин, что закажете?
Он: - Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо овощного неси оливье, вместо холодного борща – щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо Мартины – для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем всё, как она хочет…

"На медведя выйду я
На медведя выйду я
Без испуга!
Если с другом буду я,
Если с другом буду я-
А медведь-без друга!"
Стратегическая доктрина НАТО времён второй холодной войны.
По другим источникам-детская песенка,приучающая к созданию подавляющего преимущества при решении конфликтов.

Едут два ковбоя едут, едут и едут. Один другому говорит, может хватит ехать? Давай поскачем?

24 июля 2016.
МОК не смог.
Ваш Томас Бах.

PS. Liebe FSB, ne sdelat mne ba-bach.

Левша более склонен к зарабатыванию левых, но не к походу налево.

Знаете ли вы, что в Москву приходит сотовый оператор Tele2 с тарифами, которые указывают на цвет котов в мешке: "Черный", "Очень черный" и "Совсем черный".

Погода сейчас ну прямо как Windows: то установит "обновление", то "откатит" назад.
Например, в этом году "обновление Лето" было установлено частично, а "обновление Зима" всё никак не установится как положено...

Встреча Путина и премьер-министра Великобритании Кэмерона обошлась без рукопожатий, встреча Путина и Ангелы Меркель – без поцелуев,
встреча Путина и Порошенко – без мордобоя,
а встреча Путина с премьером Франции Олландом продолжалась всю ночь. Василь Лукаш

Зимой они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и
счастливо улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей
рисуют на очках!

В деревне Вовочка провожает одноклассницу из школы и говорит:
- Маша, а покажи грудь, а? Я тебе денег дам! Честно!
- Нет, ты обманешь!
- Честное слово! Маш, пойдём вон за тот сарай, там никто не увидит! Ну, пожалуйста!
Заходят за сарай. Маша: - Ну и сколько ты мне заплатишь?
Вовочка: - Сто рублей!
Маша: - Триста!
Вовочка: - Двести!
Шёпот из сарая: - Не жмоться, козёл! Ты с нас 500 собрал!

Путин вызывает отца Ходорковского:
- Поступаете в ПТУ учиться на рабочего...
- ?
- Я был сыном рабочего, а стал - миллиардером, а Ваш сын будет
наоборот...

— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
— Здорово, правда?

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, бывает, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.

Другие анекдоты: