АНЕКДОТЫ ПРО ЦВЕТЫ

📌Анекдоты про моряка и цветы к 8 марта

АНЕКДОТ ОТЛИЧНЫЙ! ИНОПЛАНЕТЯНЕ и КОЖАНЫЙ Цветок!

Самый смешной АНЕКДОТ про инопланетян и ЧУДО цветок

📌Анекдот про необитаемый остров

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

📌Анекдот про скромную девушку

📌Анекдот про анализы

Анекдоты о семейном бюджете | Ты мне зарплату собираешься отдавать?

📌Анекдот про мужика в лесу

📌Анекдоты (СБОРНИК) Про...

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

Как посчитал, сколько стоят похороны, пошел накупил самых дорогих таблеток, 3й день лечусь.

Челябинск настолько суровый город , что даже огромные метеориты остерегаются на него падать и пролетают мимо. МИ ХА

"Я тебя породил, я тебя и убью", - заявил гинеколог, делая аборт супруге.

Всегда найдется та черта, за которой депутаты с пониженной социальной ответственностью имеют оседлый образ мышления

-Когда в гамнораше народ встанет с колен?
-Когда водка закончится!!!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова наедине, после бала:
- Поручик, давайте поиграем с Вами в игру "недомолвки"!
- Что за игра?
- Ну например, я говорю: "Поручик, поцелуйте меня в "р." Вы должны догадаться, что "р." - это рука и поцеловать меня в руку. Ясно?
- Да.
- Ваша очередь, Поручик.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя "р."

Кот Дорофей сбежал от хозяина, испугавшись, что его тоже передадут Владимиру.

Andrew (c)

На Дне Москвы:
- Ровно 868 лет тому назад киевской хунтой был основан русский православный город Москва!

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

Когда мне говорят: "Ну, пошли!", у меня только два варианта: просто послать или, как просят, реально с пошлятинкой.

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

Встречаются два друга. Один грустный. Другой спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да у меня такая проблема... Энурез... Ссусь в постель каждую ночь.
- Ну ты не раскисай, эти проблемы обычно психологические. у меня знакомый психолог, очень крутой. Обратись к нему, он поможет

Встречаются через месяц. Второй доволен.
- Ну что, обратился к психологу?
- Да, спасибо тебе большое. Психолог помог за несколько сеансов.
- Что, больше не ссышься в постель?
- Ссусь, но я теперь этим горжусь.

Двуглавый орел... одной головой смотрит на запад, другой - на восток. А
срёт, сцуко, - целые Уральские горы уже насрал!!!

Наконец-то! Советские ихтиологи Бандера и Шухевич расшифровали крик дельфина, спасающего человека:

— Отцепись, зараза!

Журналист берёт интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А ещё
вдруг свистки зачем-то отобрали...

Лучшей первоапрельской шуткой среди авиакомпаний стало открытие аэрофлотом продаж льготных билетов для дальневосточников. Те кто успели занять очередь с вечера 31 марта, те успели купить билет, а те кто занял очередь 1 апреля, простояли весь день посмеялись и пошли домой.

Спрос диктует предложение.
Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.

Не думал что Оливер Стоун не традиционной ориентации.Кем же надо быть чтобы после многочисленных съёмок с президентом Путиным подарить ему пустую коробку из под чужого фильма.

Везде сейчас рекламируют майки с тупиным, видимо никто не берет.
Вот креатив: изображение вниз головой, ниже пояса, затылком вперед - думаю будет фурор.

Сразу же после получения российского гражданства Стивен Сигал подал заявление с просьбой отправить его служить коком на авианосце "Адмирал Кузнецов".

Умер престижный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей. Гроб стоял на фоне огромного сердца. По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал:
"Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог..."
Священник упал в обморок...

- Ослабевающее притупление интереса.

Секс по телефону на зимнем курорте.
Томный женский голос на другом конце провода:
-Я медленно начинаю снимать с себя лыжи...

- Юлик, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла.
Сегодня вернулась...

После того, как российский "Протон М" упал на взлете без видимых причин, судьба американской ракеты "Антарес" была предопределена ...

Из СМИ:

«Участникам хотел пожелать счастья, успехов, благополучия и обязательно процветания, — заявил в заключении Лукашенко, а после ещё добавил: — Всего доброго, успехов вам, берегите себя».

Видимо, «в заключении» послушал Медведева.

"Не трогайте эту коробку!!! Там лежат последние останки "Наполеона"" - взвизгнул малыш, когда гости протянули руки к еще не пробованному им торту.

Колонна МЧС России с «гуманитарной помощью» и «новогодними подарками» для Донбасса пересекла российско-украинскую границу…
Зная, что после прибытия «помощи» начинаются обстрелы оплаченцами-«отпускниками» жилых кварталов, донбассцы попрятались в подвалы.
Это и понятно, потому что оплаченцам-«отпускникам» за участие в «боевых действиях» платят в 2 раза больше.

Должность де Тревиля - капитана мушкетерской роты Медведева -
пока вакантна. Ну, а д'Артаньяна ждем с нетерпением.

Один мавзолей на всю Россию – это несолидно. Есть идея возведения нового
мавзолея для великого Путина в центре Дворцовой Площади в
Санкт-Петербурге, а Александрийский столп перенести на крышу мавзолея
как символ царственности, сам же город переименовать в Путинград.

Блондинки, в отличие от рыжих и брюнеток, - единственные чья шевелюра
никогда не коррелируется по цветовой пигментации со стулом.

Другие анекдоты: