АНЕКДОТЫ С МАТОМ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдоты - про Вовочку

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Анекдот про козу.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдот про танк

на первый второй рассчитайсь))

Когда-то из-за десятины (дани в 1/10 урожая), русичи собрались и свергли ненавистное татаро-монгольское иго. Посмотрим как поступят киприоты...

КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД:
1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!

гамнорашиские олигархи начали выводить свои активы из Лондона. Похоже, Великобритании тоже нужно готовиться к встрече с "вежливыми зелеными человечками", которые будут защищать ирландцев от шотландцев или наоборот....

НОВОСТИ:
1. Спасая свои миллионы от французского налогооблажения г-н Депардье принял решение поменять гражданство на российское.
2. Паспорт гражданина России г-ну Депадье вручил лично президент РФ В.В.Путин.
3. В Саранске г-ну Депардье предложили получить квартиру и занять пост министра культуры.
4. Депардье в канун Рождества улетел из Мордовии в Швейцарию.
5. Уважаемые зрители первого канала. Помогите умирающему ребенку. Отправьте СМС на номер 5541. Стоимость 1 SMS-сообщения – 75 рублей. Нам его спасать неначто.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Один,американец сасунул в попу палец вытащил от туда коричнивое чудовище

Интернет от Мегафона - добро пожаловать в мир скоростей 90-х!

- Бабушка, а зачем Герасим утопил Муму?
- Он не мог ослушаться приказа помещицы.
- А почему нельзя было отпустить собаку и помещице сказать, что приказ выполнен?

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

Мы не воруем, мы розы нюхаем!
В.Путин

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его
женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены).
Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и
сделаем тебе ребенка...

-Что объединяет ДНР и ЛНР?
-хуйло.

- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке. Но стоит только их подпоить…

Идея по улучшению телефона Андроид поисковой системой Яндекс родилась в тот момент, когда директор Яндекса наклеивал стикер "Обама лох" на свой автомобиль Форд

- Любовь моя, скоро лето, снова вместе купаться, делать друг другу лёгкий массаж, думать о детях. А потом трудиться вместе на токарном станке! И бухать, бухать, бухать!
- Петрович, пьяная свинья, опять эсэмэску по всем телефонным номерам подряд отправляешь!?

- Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
- А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать
уходит к соседке...

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

в ответ, на то что фанаты Спартака сожгли портрет основателя современного Турецкого государства Ататюрка, фанаты Фенербархче сожгут портрет основателя современного Российского государства Ельцина

Другие анекдоты: