СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот, Ржака до Слез

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

Реальный случай времён совдепии.

Приходит муж-хохол с работы и кричит:

- Где мой сладкий зайчик?

Жена:

- Я тут...

Муж себе под нос ворчит:

- Ты - злобный кацапский кролик, я сына своего любимого Мыколку звал!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

- Свято место пустым не бывает!
- Это ты о чём?
- Вот и "полный пиздец", скоро совсем "эпик фейлом" заменят. Куда мир
катится?(((

Димон Медведев запретил ввоз мяса из Черногории!
Пожалуйста, кто- нибудь, передайте этому Дурачку,
что 100% свинины они завозят из Сербии, а 100%
говядины- из Голландии. 80% мяса съедают сами, а
остальные 20% в виде пршута (вяленого окорока) мы,
туристы из России, увозим с собой, пока Чубайс
вкупе с Сердюковым не завалили нас российским мясом...©**А(Л)Б**

Видя успехи российских фигуристов, международная федерация фигурного катания планирует разрешить однополым спортсменам выступать в соревнованиях спортивных пар.

Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.

- Путин сказал что для предотвращения пожаров нужно бить в рынду.
- У нас мужики на деревне говорят, что давно пора ему рынду набить

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Они молча лежали на кровати после бурного секса. Он нежно гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам, ласкал её упругую грудь... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Жаль, что ты резиновая."

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

Некоторые люди пользуются своим айфоном с таким гордым выражением лица, как буд-то они его не купили, а лично сами изобрели и собрали.

-Ну что он делает?!В руководстве женщины,спиртное скоро дешевле молока будет!
-Он забыл слова нашего учителя :"Бабы и водка доведут до цугуньдера".

Обещал приехать через час с небольшим, а приехал через два, но с большим...

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!

- В биткойне теперь главное что?
- Да, что?
- Вовремя смыться, вот что.

Поп из отдела РПЦ по взаимодействию с МВД наставляет на зоне заключенного: аще блатные трахнули в зад, подставь и рот - как и учил Христос!

Правила выживания эникейщика-фрилансера:
1. Не трогай чужие файлы. Вообще никак. Не открывай, не смотри, не удаляй, не перемещай, не форматируй. Ну, фиг с ним, перемещай. Но только не форматируй!!!
2. Не трогай чужую систему. Даже если она не дышит. А тем более если дышит. Ну ладно, сноси. Но ставь такую же. Именно такую же!!!
3. Не трогай чужие программы. Даже если они глючат. Ну, так и быть, переубеди заказчика, что именно из-за них комп глючит. Но вначале сам убедись в этом!!!
4. Не трогай чужую еду. Даже если тебе её предложили. А тем более налили. Ну ладно, две стопки можно. Но вначале закончи с компом, пока
башка ещё трезвая!!!

У голубых тоже бывают наследники- маленькие геморройчики.

Чиновничья судьба полна неожиданностей — ещё вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.

Самое сложное в обучении иностранному языку - понять, то ли ты начал вдруг делать немыслимое количество ошибок, то ли начал их замечать.

Скажите вслух и быстро фразу "по подпапкам"

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле.

И только чиновников распиливают.

-Скажи три евро.
-Три евро.
-Отсоси у тракториста!

Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять.
А мужчина, как кофе - крепкий и не давать уснуть...

Не так страшно, что китайцы подделывают товары, которые заполонили нашу страну. Страшно будет, когда они начнут подделывать русских, которые...

При совке на родительские собрания ходили аисты и качаны капусты. Кроме Литовской ССР - там ходил Иисусик.

Яценюк упорно называет Украину бронежилетом Европы. Может быть, может быть... Только почему это у Европы бронежилет на задницу сполз?

- Почему лондонские такси такие большие?
- Потому, что английские джентльмены такие гордые, что не снимают цилиндры даже в такси.
- Подумаешь, наши джентльмены такие гордые, что не снимают месяцами носки.

Россия сегодня это Россия после вчерашнего...

Имя автора Амиз расшифорвывается как американское издательство

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

Если по радиостанции "Эхо Москвы" говорят о писателе Мураками, то значит он не японец.

Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.

Так неприлично обмануть может только очень приличная женщина.

Если стакан наполовину полон, то можно и содержимое в рожу плеснуть и стаканом в дыню зарядить. В Жириновский.

Другие анекдоты: