АНЕКДОТЫ О КРАСОТЕ

Анекдот про женскую красоту

Детские анекдоты ШОУ. Анекдот О КРАСОТЕ. Анекдоты для детей смешные. Смешное видео для детей

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Красота спасет мир! /Анекдот/

Анекдот о красоте язЫка

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдоты про дачу Природу Красоту Смешные детские анекдоты Приколы для детей ЮТУБ ВИДЕО КАНАЛ ЖЕНЯ

Мудрость про чувство юмора / прикольные видео приколы и анекдоты

Мега Анекдот Красота писаная

Смешные анекдоты #1

Американцы говорят: "Мы самые лучшие во всём, мы самые первые в мире". Наверное, они первые произошли от обезьян, да так и остались их ближайшими родственниками.

Самый драматичный момент в жизни - говорить продавцу: "Я ещё похожу и вернусь". Вы смущённо смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь.

«АвтоВАЗ» намерен поставлять автомобили в 10 стран за пределами СНГ, правда пока этих стран ещё нет на карте.

... и т.д. и ТП.

Грабли - это национальный российский бумеранг.

Под слоем краски картины А. Куинджи «Ночь на Днепре» ученые обнаружили еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: «Кама с утра».

"Минобороны собирается отбирать автомобили у граждан в случае войны"

Пять (или восемь) лет пенсии уже отбрали, подоходный повысили, ндс тоже, теперь вот машины отобрать хотят...
Да сколько можно всё это терпеть, берите вилы, лопаты и давайте свергать эту проклятую власть!

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

- Дмитрий Анатольевич, что сделано для предотвращения падения ВВП?
- Владимир Владимирович, написана статья о том, что в Украине всё ещё хуже.
- Хорошо. И на Навального ещё одно дело возбудите.

- Простите, это не Вы кошелёк потеряли?
- Конечно я!
- А за газету собираетесь заплатить разве не деньгами, которые из
кошелька достаёте?
- А, этот! Это запасной.

Когда Гитлер резко поднимал прямую правую руку под углом сорок пять градусов и кричал заветное слово, он не знал, что Сталин одновременно сгибал в локте ту же руку и произносил тоже короткое слово начинающееся на такую же букву калоритную.

Дочери Уго Чавеса попросили отключить отца от систем жизнеобеспечения, потому что у него наступила смерть мозга. Они не живут в России, поэтому не знают, что отсутствие мозга не является препятствием для карьеры политика.

Из прошлого.
Приходит муж с работы, ужинает, просит жену_
- Дорогая! Включи магнитофон и раздевайся!
- Ну зачем, дорогой?
- Ну сделай, пожалуйста, как тебя просят!
Жена раздевается под музыку. Муж посмотрел, посмотрел на все это, прожевал кусок и говорит:
- Да, правильно нам сказали на партсобрании, что стриптицизм - это грустное и жалкое зрелище!

- Интересно, Дживз, почему русские работают до 60, а женщин отправляют на пенсию в 55 лет?
- Должен ведь кто-то ухаживать за могилами, сэр.

По результатам телефонного опроса 31 декабря и 1 января на выборах президента России победил с результатом 94% рассол

Круговорот общественно-политической жизни Беларуси:
Акции протеста – закручивание гаек – ссоримся с Западом – санкции – миримся с Россией – стабильность – миримся с Западом – снятие санкций – ссоримся с Россией – либерализация – акции протеста.

Мало кто знает, что у крылатого выражения "Деньги не пахнут" есть продолжение: "Потому что денег нет, всего вам доброго, хорошего настроения, держитесь тут..".

На роль отрицательного героя в порнофильме требуется импотент.

Жена с мужем отгадывает кроссворд:
- Что прославил Стендаль?
- Икру.
- В смысле?
- "Красное и черное"
- Может все же Парму, "Пармская обитель".
- Тоже, там икру из-под полы продавали.

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?

Объявление: «Срочно требуются ПОРНОРАБОЧИЕ»

СЛАДКАЯ МЕСТЬ!

Да ради Бога, пусть европейцы признают законными однополые браки! Наконец-то и у них выродятся и вымрут без наследников монархические и вообще аристократические династии...

Бог есть, но я Ему не верю...

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Не забыть на Новый год Нургалиеву бутылку шампанского послать, пустую.

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

Тесть моя Сергей Федорович подарил мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

Другие анекдоты: