АНЕКДОТ А МЕНЯ РАССТРЕЛЯЛИ

Клуб Золотой гусак матерные анекдоты

Угарно рассказывает анекдот)))

Два плюс два равно ПЯТЬ! Смотри, почему!

Кравчук: Как я могу забыть, что моего дядю без суда и следствия расстреляли?

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Коломойский о разговоре с Ахметовым: Я еле живой был!

Бумер "Кругом одни пидарасы"

Это ты мне сказал ?))) Супер роль Стоянова.

Кравчук рассказал анекдот, как ходит между капельками

Звонит Путину Башар, добрый день, у нас кошмар

В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
- Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
- Как же так? Олин папа - народный депутат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
- Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это вы!

На уроке учительница спрашивает у класса:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка с задней парты:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!

- Рабинович, вы когда-нибудь выезжали за границу Советского Союза?
- Это вы называете "за границу"? Это с их стороны - граница! У нас - это
черта бедности.

Разбилась маленькая тушка латвийской авиакомпании. И теперь у чухни болотной нет никакой авиации!

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано:
"синтетика"?!
- Мадам, это же мы так моль обманываем!

Туроператоры назвали самые популярные новогодние направления в России:
полежать под ёлочкой;
походить поискать новую работу;
слетать на распродажу хлеба в ближайший супермаркет.

С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр.
Растаракан твою мать - это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придётся??

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".

- Слушай, помоги, чем можешь.
- Легко! Желаю тебе удачи и прочих благ.

В ближайших передачах Елена​ Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу,чесать мошонку и грызть ногти

Изобретатели из Сколково подарили Путину российский Айфон-9. Он представляет собой сплав, полученный в духовке из Айфона-4 и Айфона-5.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

Пожар в «Грозный-Сити» случился по воле Аллаха.
Аллах требует у федерального бюджета еще несколько миллиардов рублей.

— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

В России сажают быстро, а отпускают медленно...

Нет лучше чувства, чем чувство супружеского долга!

Покемен Мельдон уже в разработке.

В России приговоры суровы только к расхитителям в особо мелких размерах.

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Марфуша пристаёт к Иванушке. Иванушка:
- Извини, но у меня уже есть Настенька.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?

Шойгу :- нам нужны тысячи военных летчиков ! Приходите в училища, отличная стипендия !
- А квартирой обеспечите ?
- Конечно, послужите лет пятнадцать и получите.
- Ха, нашел дураков. Мы лучше сразу в "космонавты"...

Для тех, кто плохо изучил указ президента РФ от 16 марта 2015 года № 136, повторяем - льготы отбирают не у депутатов в пользу пенсионеров и бюджетников, а наоборот.

- Расскажите о себе вкратце?
- Я выпить люблю…

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Начальница обвинила в нарушении дресс-кода, штаны мол какие-то не модные...
я, говорю вы на улицу то выйдите - полстраны вообще в рваных ходят

— Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
— Количество уничтоженных самолетов противника…
— А звезды на флаге Евросоюза? —
А ты догадайся…

Безусловная тройка лидеров :



BILL LIME

НДС

Пегий Фон

Если о чем-либо всегда говорят только хорошо, значит с этим самым все совсем плохо!

А помнишь того человека, без которого тебе казалось, что не сможешь жить? Ну, смотри, живешь и норм.

Я дурь не покупаю - мне бы от собственной дури в башке бы избавиться...

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Из новостей: "Московские банкоматы оборудут детекторами лжи..."
Теперь, когда вставишь карту и введешь ПИН код, банкомат начнет тебя
распрашивать "а зачем тебе столько денег?"
Ты можешь мямлить, что тебе надо еды купить, но он тебя перебьет: "врешь
сцуко! ты собрался купить пиваса и презервативов и привести домой девиц?
Значит так, карточку я оставлю себе, денег не дам, приходи в ближайшее
отделение банка в понедельник"

Власть нам на уши лапшу вешает – рассказывает только плохое о других странах.

Сапер коммунист никогда не перережет красный провод

- Рассказать анекдот о о Путине?
- Но я же русский патриот!!!
- Ладно, тогда несколько раз расскажу – чтоб дошло…

Другие анекдоты: